面對失敗的婚姻怎麼辦?

愛情與婚姻的定義不同年紀會有著不同的解讀,

年少輕狂時提到愛情就是浪漫,說到婚姻就是幸福,因為那是愛的終點站,是彼此可以長相守的一種承諾與身份的認可。

然而一個成年人一定會有不一樣的感受,婚姻簡單兩個字卻可以仿佛一座大山般沉重,因為它是一份責任與堅持甚至是相互忍耐的過程。

不同性別的人相互結合,又在不一樣的氛圍家庭素養教育下成長,隨後又有著各異的人生閱歷,怎麼會能夠完全的吻合彼此的需求?

所以有時候所謂的適合不過是衝突上的減少,不論是真的性格互補,還是其中一方的暫時隱忍壓抑的結果。

然而隨著交往的加深,後期矛盾越來越多,有些人會選擇沉默,覺得不發生正面衝突就是最好的包容和相處。

也有些人會像曾經一位諮詢者一樣的觀點:

「什麼?不鬧?還美死他了呢」

結果讓對方不得安寧,也讓自己很難正常生活。

當婚姻關係出現極度的不和諧與失敗的情況下,會想當然產生一種怨婦心態,

而這樣心態的人,任何性別都有可能存在,而多數情況下會是付出者較多一方產生的極端情緒宣洩。​

面對失敗的婚姻怎麼辦?

首先我們要做的就是先面對到底失敗的程度和誘因是什麼?是瑣碎生活衝突情緒的累積?是一時發洩下的衝動?

還是因為情感出軌的背叛?不同失敗會有不同的必然解決方式。

面對問題

其實很多時候,我們都會本能的逃避失敗的真正原因,

因為任何關係的不和諧,都會有自己一半的責任,這是人常常犯又很難改正的錯誤,推諉責任,逃避現實,

最終解決不了問題,還會加劇對方的情緒,用盡渾身解數做的是如何為自己辯解,而不是純粹的解決問題。

人的精力有限,當所有的關注點在迴避,就無法做到解決問題。

先承認自己的不足,再溝通自己的需求

不難發現,在婚姻出現問題關係僵化過程中都會有一種現象,那就是都在極力的指責對方,

而自己是絕對的受害者,所以想真正解決失敗關係目前的狀態,交流是不可或缺的關鍵唯一,

但想要成為良性溝通,首先要做的不是列舉自己的正確性,

而是承認自己的錯誤與不足,這是人的天性之一,越是當你試圖掩蓋逃避,越會激發對方的攻擊性,

然而當你自己主動自責的狀態下,反而他(她)會變得相對柔和。

在接下來的溝通中切忌先從「你」開始,而不是第一人稱的「我」,

多去解讀你認為對方的需求與感受,最後再敘述自己的期待與渴求,往往這種順序的表達,才是結果成敗的關鍵核心。

改變調整

其實即便是一段失敗的婚姻,也不是完全沒有可取之處,只要大家不出軌,其實一切都有重來的可能。

在溝通後,記住對方表述的細節,並盡全力去做出調整,那不會顯得懦弱,

反而是一種對伴侶的尊重,更是一種成熟的象徵。

而對於一些因為背叛而導致的失敗關係,在解決前需要的是認清自己的內心,問自己幾個問題:

①你是否可以忍受沙子在眼睛裡一直打轉?

②你離開他(她)是否可以獨立繼續生活?

③分開後是否可以做到果斷不糾纏不清?

④若接受繼續在一起,你是否可以做到完全格式化不會舊事重提?

當自己逐一回答後如果否定多餘肯定,那麼就應當知道如何選擇,有時候婚姻的失敗絕對不會是一個的損失與傷害,

但有些路的錯誤一旦犯下,很難有重來的可能,不如以最小傷害,又最短的時間內放飛彼此的人生。

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