如何走出失戀陰影?

走出失戀

「累覺不愛」是很多人失戀之後的感受,上一段感情帶來的巨大衝擊令人身心俱疲,感覺自己再也沒有信心重新建立戀愛關係了,

對別人充滿不信任感,對愛情充滿失望。

有人很快能從這種狀態中恢復,可以積極地投入到下一段感情中或嘗試修復上一段感情。

而有人則會在這樣的狀態中沉溺數年,寧可在孤寂中掙扎也做不到嘗試接納新的感情機會。

導致這些人「重傷難癒」的,主要是以下這三個方面的因素:

A. 喪失自我身份認同

自己曾作為某人伴侶的角色,分手後這個角色喪失,找不到自我定位,

同時失戀帶給人的視角刷新會使人被動告別一部分舊有自我,產生「我不再是從前的我」的感覺;

B. 世事無常的危機感

生活節奏因離開一段關係而發生變化,連同自己以往對愛情的理解受到挑戰,

會使人對一直以來信奉的生活規則產生懷疑,從而充滿可能會再次被傷害的危機感;

C. 形成負面泛化認知

分離焦慮引發非黑即白的防禦模式和認知扭曲,

比如由全盤否定前任,把前任和壞人划上等號,然後泛化到「沒一個好東西」,

認為自己不再會愛別人也不值得被愛,對未來進入下一段關係喪失期待。

我們不難總結出一個結論,那些「累覺不愛」的人本質上並沒有將失敗的感情經歷整合成為自己的一部分,

沒能將斷裂的部分重建,從而獲得成長,形成新的完整的世界觀。

如果你也正在被這種「失戀併發症」折磨著,無法開啟新的感情生活或無力去修復過去那段對你來說很重要的關係,

你可以從以下幾個方面重建自己對親密關係的信心。

1、進行有意識的自省

大家對「吾日三省吾身」這個說法很熟悉,很多人也有每天反思自己的習慣,

但是絕大多數人都是帶著批判的態度去自省的,這對於失戀者重建信心其實並沒有好處。

你需要把自己置於一個絕對安全的心理環境中,去自我探索,而不是自我批鬥,

簡單說就是對自己帶著同情心去做疏理。

比如,不要去質問自己「我當時和他爭執時怎麼就說出了中傷他的話?」

而要採取詢問的方式問自己「當時是什麼導致了我言不由衷地出口傷人?以後怎樣做可以幫助我識別那種負面情緒?」

另外,日常多思考這些問題去幫助自己意識到自己的需求:

過去的這段感情經歷令我失去了什麼、收穫了什麼;

我是否害怕去感受一些負面情緒,比如嫉妒、暴怒、失望等等;

我在之前的關係中的需求是什麼,這些需求是否過分。

2、新培養一些儀式性的習慣

失戀使原有的生活規律被打破,自我身份感被顛覆,使人感到生活動盪失控,

你需要嘗試建立一些新的儀式性的習慣去幫助自己去感受你對生活還有掌控力。

例如每天早晨做10分鐘早安瑜伽、每天睡前閱讀一篇文章或故事、每周去跑步三次……

3、尋求外在支持

即使你在療傷期不願見任何人,也儘量定期與朋友交流,這種外部支持會幫助你逐漸尋回自我,

因為在與朋友的互動中,你可以感受到你的一部分自我是穩定的,

比如仍然喜歡體育運動、仍然對朋友真誠、仍然富有好奇心等等。

4、培養自我修復能力

處理困境的能力不是天生的,而是後天在經歷中培養的,人的成長就是不斷學會處理更加複雜多變的事物,

你的舊有自我可能無法面對當前的境況,但經歷成長蛻變的你一定可以。

你可以通過採用建立小目標增強自己的行動力的方式去培養自我修復能力,

比如戒掉不健康的油炸食品、每天學習三個新英文單詞等等。

當你逐漸從完成目標中建立起自信心和積極性,你看待這次失戀的視角就會慢慢產生變化,

你不再覺得它是你無法應對的困境,而是你成長的契機。

5、完成記憶的整合

定期給自己留出一段安靜的時間,把與上一段感情有關的事件和相關的情緒以日記的形式寫下來,

不要考慮措辭和句式,想到什麼就寫下什麼。

在記錄的過程中,你可以將殘餘的負面情感釋放出來,同時又可以用更加客觀中立的第三者視角去對其進行思考,

最終將這段感情經歷整合成自我統一的一部分。

當你為這段經歷找到意義,你就可以以現在為起點變成更好更強大的自己,

也會以積極的心態去迎接下一段親密關係的建立。

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