夫妻吵架是感情生活的調節劑嗎?

婚姻

夫妻吵架

有句民謠說:「天上下雨地上流,夫妻吵架不記仇。」

前一句的比興說明夫妻吵架就像天上下雨,必然流在地上那樣,符合客觀規律;

後一句則是指一般的夫妻吵架沒有根本的利害衝突,是容易和解的。

據統計,在老中青三檔夫妻中,結婚後夫妻是否爭吵是一個中間大,兩頭小的棗核型結構:

一直沒有吵過架的和經常大吵大鬧,危及婚姻安全的分別占11%及9%左右,有過不同程度爭吵的占80%左右。

這說明在關係正常的夫妻中,爭吵是帶有普遍性的不爭的事實。

夫妻關係是人際間的一種特殊的關係。

從心理結構上看,男女雙方一旦結為夫妻,就被捆綁為利益共享,榮辱與共,目標一致的「集合體」。

一般地說,夫妻間的矛盾與分歧,沒有根本性的利害衝突。

只是由於文化教養、思維習慣等心理事實的差異,而產生的不同見解,其心理動機都是想把事情辦好,維護共同利益的。

如,在「一孩化」的家庭,夫妻對孩子的期望值是一樣的,都不惜一切地為孩子「成龍」、「成鳳」創造條件,

但有的家庭卻為孩子經常吵架,其原因就在於夫妻對孩子成才的具體設計、安排和要求上的差異,

各持一端,各有所據,誰也說服不了誰,誰也不想服輸。

這就使得無硝煙的家庭戰爭在所難免。

要走出這種心理誤區,首先是要強化夫妻情分的心理體驗。

夫妻關係雖然是構成下一代血緣關係的基礎,

但它沒有血緣關係那樣穩固,它是靠感情來維繫的,感情的深與淺直接關係到夫妻關係的親與疏。

夫妻感情如果出現裂痕,正像玉器上的裂痕一樣,怎麼修補也不能完好如初的。

因此夫妻間一旦就某事發生意見分歧,不要以老子天下第一的架勢,總是以為自己正確,把對方批評得一無是處。

即使是事實證明對方對事情處理得不當,也不要逮住理不饒人,喋喋不休地埋怨、責怪對方。

許多夫妻的爭吵都是源於責怪、埋怨對方,自己當事後諸葛。

每個人都有自尊心理,在自己的做法和意見受到責怪、埋怨時,自尊心受到挑戰,自然要為自己辯護。

如果一方容不得另一方解釋或辯駁,那就會隨著聲調的提高而使得攻與守的雙方矛盾激化。

特別是在對方不「認輸」時,切不可氣急敗壞地貶損對方的人格,

挖苦對方的弱點,以及「陳穀子爛芝麻」地翻老帳,揭老底,將對方以前的一系列的「失誤」羅列起來進行人身攻擊,

甚至將對方的家庭、父母都列入貶損的「觸雷區」。

如果這樣做,就會使對方的心理情緒因氣憤而產生逆反心理,在情緒化的爭論中不可避免地點燃了夫妻戰爭的導火線。

鑒此,夫妻間的爭吵一定要遵循就事論事的原則,哪兒說,哪兒了。

從大局出發,顧及夫妻的情分,注意控制自己的心理情緒,適時而退,給自己和對方都留下心理體驗及思考的餘地。

其次,要認識到夫妻之戰是不分勝負的戰爭。

夫妻間沒有根本性的利益衝突,他們間的矛盾除外遇、犯罪等問題外,往往不是原則性問題。

即使是對有些事情處理得不當,也很難弄個孰是孰非,水落石出。

認識到這一點夫妻爭吵就容易和解。

但也要看到,爭吵恰如在平靜的湖水中投下了一塊石頭,必然打破湖水的平靜一樣,給夫妻關係也會造成不愉快的心理體驗。

如果這種心理體驗日積月累,逐漸加深,就會走向反面,最終導致離婚。

這並不是一般的夫妻所期望的。

因此,一般的爭吵之後,夫妻雙方都有和好的意向,只是誰也不先開這個頭。

這時丈夫就應暫時放棄自己堅持的「立場」,主動「求和」,

或者做些家務活,或者藉機說話,向對方發出心理暗示,表明自己和好的願望與行動。

至於孰是孰非,待得和好、融洽之後再分辨也不遲。

那時恐怕相擁一笑泯「前仇」了。

對夫妻的這種不分勝負的戰爭來說,付諸行動的和好舉措,比當面道歉更有意義。

夫妻爭吵要儘量保持環境的封閉性。夫妻當著孩子爭吵,會給孩子造成恐懼心理和排他心理。

對父母吵架孩子不明就理,無所適從,幼小的心靈受到損傷,以後見到吵架就被嚇得嚎啕大哭或躲躲藏藏;

大一些的孩子在父母吵架時常常站在母親的一邊,形成父親的對立面,影響家庭的和睦。

有的夫妻爭吵時嗓門很高,唯恐別人聽不到。

其實夫妻吵架誰也不想介入,想提高嗓門爭取正義或外援都是不現實的。

這樣做把家庭矛盾擴大化,還傷害夫妻的自尊心,影響自身的形象。

夫妻的適度爭吵有利於調節感情生活。

和諧融洽、從未爭吵過的夫妻並非沒有,只是機率太低。

如果在兩人世界有了分歧或矛盾,或者丈夫委曲求全,或者妻子逆來順受,都屬於不健康心理,

也都反映出夫妻間沒有建立起真誠、平等、融洽的愛情關係。

這往往是由於雙方在地位、文化、經濟等方面有著懸殊的差距,一方在另一方面前覺得自慚形穢,無理由與之平起平坐;

或者在對方的壓力下,為求得家庭的安全與平靜,不敢與對方爭吵。

在這種不健康心理的支配下,雖夫妻沒有爭吵,但都陷於隱性的心理錯位,籠罩著婚姻危機的陰影。

對於正常的夫妻來說,彼此間的關係是真誠、平等、和諧、融洽的,

當夫妻間出現意見分歧時,坦誠地堅持自己的意見,甚至進行一定的爭吵,不但不會傷害夫妻的感情,反倒能增強夫妻的情分。

有對老年夫妻平時愛小爭小吵,而且都以此為樂,後來老頭病故了,沒人跟老太太爭吵,她倒覺得很寂寞。

可見夫妻間適度的小爭小吵,乃是夫妻感情生活的調節劑,沒有必要大驚小怪。

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