愛情最終都逃不過淪為親情的宿命。

淪為親情是真正的將另一個人請進生命裡，但是卻如水一樣平淡。

因為愛情的新鮮期過去了。

21世紀的婚姻觀念越來越開放，人們越來越「不合適就早點分開」；

留在婚姻之中的伴侶，也總是朝夕相對得相看兩厭。

人們開始不再受感情的束縛，說天長地久彷彿顯得有些矯情，

這樣打破傳統觀念的枷鎖到底是否是一件好事，我不知道。

但是如果能讓愛情長久保鮮，又何樂而不為呢？

一：你想讓他變回過去的樣子，又有什麼用呢？

愛情讓兩個原本陌生的人變得熟悉，在離別的時候，又說：「我覺得你好陌生。」

這到底是不是一場將兩個人變熟悉又變陌生的遊戲？

人們經常會認為自己對愛人的感情變淡，是因為對方「變了」。

「他變了，不再是以前那個他了。」

「他以前從來不會這麼對我，現在怎麼變成這個樣子了？」

有太多的分道揚鑣都敗給了「他變了」。

當情侶疏遠，當他們脫離熱戀、關係滿意度下降，這也是他們的行為在作祟。

即，當他們「變了」，不再對對方如以前那樣「上心」了，

他們減少了熱戀的行為，他們之間的熱戀也就隨之消失，關係滿意度也直線下降。

那麼，是不是情侶們改變現在的行為，重做以前做過的事情，熱戀的感覺就會回來，關係滿意度就會上升？

並沒有那麼簡單。

一個行為一旦形成，再回到從前，也不再是以前的那個味道了。

可以想像一下你小的時候第一次去遊樂場，歡呼雀躍，

但時間一久，你還想去一次遊樂場找尋童年的感覺，你認為可能嗎？

因此，熱戀的感覺並不會單純地因為「他變了」而溜走，更不會單純地因為「他又是以前的他了」而歸來。

二：愛與不愛都是你的腦袋偷偷做得決定。

有內在認知，才會有外在行動。

通常我們的認知都是能被我們自己檢測和歸納的：他因為善良所以是好人，她因為考了滿分所以很聰明等等。

但很多認知和行為的選擇是自動的，是依託我們多年的生活經驗形成的，是無法輕易被我們檢測到的。

就像我們根本沒辦法控制自己去喜歡一個人。

用這種角度去分析愛情的話就是——你還沒有意識到愛情來了，你腦內的小人就先知道了。

腦內的小人偷偷地讓你心跳加速，讓你血流變快，讓你神魂顛倒，讓你想要去接近這個人。

這時候，傻乎乎的你才算知道自己已經墜入愛河。

所以我們最後愛上的那個人可能並不符合我們的擇偶標準，但是就是愛上了。

但是隨著相處時長的增加，你們一起經歷了更多的生活事件，他向你展示了他性格裡你不了解的其他部分，

這些事情都在默默地影響著你對他的內隱認知。

這就是所謂的加深了解，人們在初期認識的時候，都是各種先發制人，賺足印象分。

但是時間一久，就會露出狐狸尾巴。

所以這個時候你的大腦又開始重新審視這段關係，因為你總是無法接受那個潛在的還未曾讓你了解的那個他，

這時你就會慢慢的累計失望，直到最後爆發，然後離開。

對方行為的改變無法立竿見影，無法在一朝一夕之內讓你回心轉意，

是因為新的內隱認知在三年，五年，十年之內不斷生成和固化，

他要改變他在你內隱認知的樣子，至少也要花這麼長的時間。

所以有時候並不是他變了，他還是他，他的行為可能一直沒有改變，

只是，你變了，你的認知變了。

愛情是需要兩個人共同經營的，時刻保持神秘，適當保持距離，並且把將所有積極地事情都聯繫到對方。

感情一定會長久的。

其實很多時候並不是對方變了，而是我們自己還活在過去裡。

正如作家蘿倫·凱特在演講中說，「不要總想著你自己，不要總在愛情裡計較得失。去想想你能為這段關係貢獻什麼。

去和伴侶好好溝通，探討你們要在這段關係裡合作創造的究竟是什麼。」

愛情不只是吸引著你往下陷落的深淵；

它是一個需要你做好準備，需要你的愛人做好準備，一起來創造的藝術品。

而一份長久保鮮的愛情正是無價的藝術品。