90分的婚姻,是讓對方把話說完

婚姻問題

不幸婚姻

「我的另一半唯一的問題,是和我從來沒有辦法好好溝通。」

這在過去,會被人說成矯情。

溝通算什麼?能換錢還是能升官?

但是在現在,當我們開始正視自己心靈的需求時,

才知道,會溝通,是婚姻幸福的標配。

而在溝通中不斷瀰漫著傷害的婚姻,則是一個,不幸福的婚姻。

不需要更多理由。

小美有天她下班比較晚,就讓丈夫去菜市場買點菜。

回到家,小美就傻眼了,廚房堆滿了青菜、番茄、辣椒,

量多得冰箱都塞不下,但小美並沒有說什麼。

有一天下班回家,小美在客廳看到丈夫買來的一大袋香蕉,

之前積聚的怒氣被點燃了,大聲吼道:

「上次買的那些菜都爛了,你這次又買這麼多香蕉,是錢多得沒處花吧!」

一句話把在看電視的丈夫也激怒了:

「怎麼了,我還不能買香蕉了?」

小美把一袋香蕉往地上摔:「這日子是過還是不過了?」

他的丈夫氣憤地說不過就不過,

重重摔了一下門就出去了,留小美一個人坐在大廳裡。

她告訴我們其實不是因為買的那些東西生氣,

而是她與丈夫在價值觀、以及生活方式上千差萬別,

結婚這幾年從來都是在爭吵中度過。

她說自己之所以能忍受到現在,是因為每次吵完架後平靜下來,

想想丈夫有時也會去接她上下班,在她生病的時候也會細心照顧,

想著將就著也能把日子過下去。

經常在網上看到一些小年輕,很堅決說絕對不要將就的婚姻,

實際上沒多少婚姻不是在妥協中度過的。

兩個有脾氣的成年人在一起生活,爭吵時的絕望是真的,

那些溫柔繾綣也是真的,只不過是有多少離婚的念頭,就會找到多少堅持下去的理由。

除了溝通,她的老公在各方面都很優秀。

工作、外形、學識、對家庭的責任感,對兩個孩子的陪伴。

婚姻是一種最親密的關係之一,在這個關係裡,彼此的自我也在進行著複雜的碰撞。

或者每一個無法在伴侶身上得到完全的良性溝通,

總是被打壓、嫌棄、否定的人來說,

首先需要弄明白的一件事情就是——在一個普通人的「愛」裡面,本來就有「恨」的。

永遠溫和而包容的表達,在日夜相處的關係裡,本來就不現實。

心理學研究的對象是人。

只有純凈的愛,而完全不會有恨,那是神。

所以,別因為對方的一句情緒性的攻擊話語,或者否定的話語而認定這個人,就是不愛我的,

而覺得自己特別失敗,或者不值得被愛。

這叫做——「別追求過於純粹的感覺」。

沒有東西是完美純粹的,包括愛。

但是:如果一個人總是在婚姻裡表達恨,而從不表達愛;

如果一個人在親密關係裡,開口只會攻擊,從來就不能好好說話;

如果你的另一半,只會挑剔你,從來都不會肯定你、鼓勵你,

那麼你還能從這個關係裡體會到愛的感覺嗎?

顯然也是不能的。

不只是不會體驗到被愛,當你總是被另一半嫌棄、打擊、否定,

其實你就是一直在被攻擊、被憎恨,被對方當做了一個「敵人」。

完全消除負面溝通,是不可能的。

因為對方讓你受傷害的一句話,就要死要活,那日子肯定過不下去。

但當負面溝通,負性評價遠遠多於正面的溝通時,婚姻就會成為煎熬。

誰能活在如此近距離的持續不斷的否定裡?

誰願意被當做敵人或者活靶子,一直不停地被擊打?

在不斷的被擊打之中,怎麼可能保得住「彼此相愛」的感覺?

別太挑剔

有一種人,在婚姻中很喜歡挑剔,嫌棄,否定,開口就是這樣的:

「你肯定是不行的」,

「你啥也不懂,別瞎摻和了」,

「我問你意見了嗎?!」

其實,這不但是一種否定,

而是開口就是拒絕和打斷,打斷對方表達自己,剝奪對方說話的機會。

不承認、不想聽、不許說。

這種溝通,和前面說的,將對方當做敵人,傾瀉全部的恨意一樣,

也是殺傷力極強的一種溝通方法。

不承認:

我覺得你說的一點都沒有道理,我完全不認同。

不想聽:

你說的我都能猜到,我沒有任何興趣聽你說。

不許說:

你說的肯定是我不想聽的,你別說了。

說是溝通,連溝通的機會都不給對方。

「我如果不能對你表達,那麼你還看得見我嗎?我如果不能對你表達,那麼我還能在誰面前表達我的真實?」

好的婚姻,有一個重要的功能,就是滿足對方溝通的需求。

讓一個人,能夠有存在感,能夠被對方看見,可以表達出自己的感受。

這都是建立在,溝通沒有被拒絕和打斷的基礎上的。

但是,一個人是否具備,滿足對方溝通需求的能力,則不屬於道理和道德的範疇,還是人的能力問題。

並不是所有人,都有能力,接納你的表達,平靜聽完你的表述。

之所以他/她會在婚姻裡,很喜歡用「不承認、不想聽、不許說」的方式來堵住你的嘴,

是因為,他/她沒有心理能力,去接納你所要表達的內容。

允許對方說話,平靜地聽完,平和地回應,是一種很高級的能力。

這代表一個人的內心發展水平很高。

很多時候,婚姻裡,總有一方,這種能力是很薄弱的。

其實我想說,好好溝通,對一個人的內心發展水平是要求很高的。

一個可以和伴侶坐下來好好溝通的人,就是一個人格相對完善的人。

他能夠和自己的伴侶和諧對話,那麼他和這個世界的關係,也是可以求同存異、和諧相處的。

提升溝通能力,突破口,相憶深給大家提兩點意見:

1、時刻提醒自己,你的敵人,不在你的家裡,不在你的枕邊。

別把你對於外界不能發泄的恨意,或者對自己的不滿,都放在另一半身上。

如果你的敵人就是身邊那個人,那麼別用語言攻擊浪費彼此時間,建議你趕緊換人。

2、說話充滿否定和攻擊,並不代表你就很厲害。

讓對方好好把話說完,不因為對方和你不一致而粗暴的嘲笑打擊,才是一個人強大的體現。

90分的婚姻鳳毛麟角,但是30分的婚姻則是折磨,這樣過,還不如單過。

90分的婚姻,是充滿了良性的溝通,

彼此建立了一種深刻而坦誠的關係,我可以向你袒露真實的自己,

並感受到這部分的自己被包容接納,

壓抑的自我通過溝通得到釋放,孤獨的自我通過溝通得到回應。

最好的婚姻不僅僅是婚姻,還是在溝通中對心靈的全方位療愈。

30分的婚姻,是你待在婚姻裡,卻完全無法和對方好好溝通。

對方不打你,但是說出的話,往往比打你還讓你難受。

在30分的婚姻裡,他說的每一句話都像刀子一樣劃傷你的心。

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