知道對方外遇後，很多人把離婚與否擺在第一問題，

其實，這只是一個結果而已。

那麼，過程是什麼呢？

永盛每天收到的諮詢有很多，基本都是關於外遇的，有一個顯著的共性，

在講述完他們的故事後都會集中到一個問題：我究竟該不該離婚？

這時候，我通常會反問：你怎麼考慮？

答覆幾乎一致：「不知道」。

這讓我意識到，很多人把處理外遇簡單化了，

在他們心裡，有一個潛在的公式：

發生外遇→決斷是否離婚

這個公式在邏輯上是成立的，很多婚姻正是因為發生了外遇而被終結，

所以大家會認為，有了外遇以後，首要的問題，是決定要不要離婚，甚至會認為，離婚了，就解決外遇這個問題了。

實則，處理外遇，並沒有這麼簡單。

其實，離婚只是處理外遇的一個結果，而且只是眾多可能結果中的一個，

其它的結果還有離婚不離家，還有不離婚，不離婚的情況還有和好如初，還有貌合神離，還有分居，分房等等。

所以，離婚不是方法，只是結果。

離婚與否的決定，其實是一個水到渠成的過程，離婚是「渠成」，那麼，什麼才是「水到」呢？

提供幾個角度供大家參考：

一、婚姻是追求完美的，而外遇粉碎了完美。

很多人糾結其中，根本的原因在於，現實已經不能完美，卻還夢想著完美。

魚與熊掌不可兼得，當婚姻遭遇外遇的時候，你只能捨一而取一。

一份完美的婚姻，核心的價值包括：一份彼此忠誠的感情，一個和睦的家，一個經濟共同體，一份責任的分擔等。

這些，是一個人選擇婚姻的動機，是自以為婚姻能夠滿足的基本需求，

而外遇，破壞了這些需求。

討厭的是，它並沒有徹徹底底破壞掉，而是還給你留下一點很難割捨的東西，

比如付出的感情、經濟、孩子等等。

這時候，離不離對一個人而言，都是痛苦不堪的事情。

因為，選擇就意味著必然有東西要捨棄，這些原本應該屬於自己的無法割捨的東西，突然要你做出取捨，確實強人所難。

你如果經歷了這個階段，就能理解我說的這種痛苦糾結。

這時候，你需要反過來思考問題，離或不離，你能得到什麼？

比如，如果離婚，你能得到不再噁心，不再猜忌，不再一天到晚疑神疑鬼；

你能得到尊嚴，你能得到不再繼續受傷害，你能得到重新尋找幸福的機會等等；

如果不離婚，你能得到經濟的保障，得到為孩子保留一個家庭，得到浪子回頭的可能性等等……

按照這個思路，找一張紙，把離婚的所有「得」寫在一邊，把不離的所有「得」寫在另一邊。

接下來，是最重要的一個環節：你開始一個一個劃掉剛才寫下來的「得」，

就像我們曾經玩過的五個手指代表父母、愛情、事業、財富、健康一樣，

你需要一個一個捨棄，直到剩下最後一個為止。

這時候，你看看，這個最後剩下的，是屬於離婚還是不離婚的範疇。

做到這步，你的思路就會清晰很多，但還沒有完。

接下來，還要繼續做兩件事情，第一，再看一眼這張紙，

因為你選擇了其中一邊，所以，你必須接受或者承受失去和丟棄另一邊，

把得到的那邊留下來，失去的那邊撕下去。

這個留下和撕去，是心理上的，而不僅僅只是一個形式。

第二，當你做出選擇後，就不能再反反覆覆。

就像你選擇了魚以後，就要想著魚。

很多人處理不好外遇的根本原因，在於選了魚後腦子裡卻反而總是惦念著熊掌。

所以，當外遇發生後，你第一步是接受不再完美的婚姻；

第二步是清楚自己最不能捨棄或者最在乎的是什麼；

第三步才是對應的離婚與否的決定。

接受現實做出取捨，然後執行決定，這就是處理外遇的「水渠」順序。

二、如果你無從決斷，就給時間一點時間。

不要倉促做決定，畢竟婚姻是人生大事，不僅關係自己一生幸福，而且也關係到周圍很多人，包括孩子、父母等等。

特別是，你無從做決定，也說明，你還不清楚自己究竟最想得到什麼，

所以，給自己一點時間，來把這個問題想通想透。

當然，你要分清楚，給自己一點時間的目的，是為了更好地解決問題，

而不是把問題無限期擱置起來，置之不理。

很多人發現對方外遇後，想都不想就離婚，結果離婚後不久就後悔，

為什麼？

因為他當初離婚是一種情緒之下的決定，並沒有經過理性的思考。

還有一些人是想都不想就立即表態原諒對方，但表態以後，又總是耿耿於懷，永遠也放不下。

出現這些情況，都是因為沒有給予自己足夠的思考，自然就無法做出真正從屬內心的決定。

那些在經歷了外遇傷痛以後能夠華麗轉身的人，通常都具有兩個重要品質：

一是放得下。只有放得下常人所不能放下的，才能提得起常人所不能提起的。

二是不後悔，因為他們的決定已經是深思熟慮，

所以決定一旦做出，他們就會義無反顧，堅決到底，不糾結，不自己跟自己較勁。

三、是繼續，是分離，只能由你自己決定。

一千個人，一千個面。

這個面，其實不單指外表，更指性格，在處理外遇上，同樣如此。

即便是完全一模一樣的經歷，有的人選擇了繼續，但有的人選擇了離；

即便是同樣的離，有的人讓對方淨身出戶，有的人則是自己淨身出戶。

你不是別人，你就是你，所以，最終作出決斷的人，只能是你，也必須是你。

你要做的，是用適合於自己的方式，去得到一個自己能接受的結果。

四、遭遇外遇後，其實離婚與否並不是首要處理的問題，甚至不是最重要的問題。

並不是每一個外遇的婚姻都要離婚，也不是每一個經歷了外遇的婚姻都沒法過下去。

跟大家講兩個故事：

第一個來自於永盛曾經的外遇案例，一個女人的老公外遇了，她最終因為孩子的原因沒有離婚，但是她開始了新的生活。

她用了一年多的時間，從一個家庭主婦蛻變成一個職業女性，並且賺得比她的男人要多好幾倍，

她結交了很多朋友，有地位有身份，她不再像個黃臉婆一樣宅在家裡，

而是每天都把自己打扮得漂漂亮亮，光鮮亮麗再出門，然後勤奮工作，沒事就逛逛街，跟朋友喝喝茶，

她不再像一個保姆一樣整天伺候自己的男人穿衣吃飯，

而是完全取決於自己的心情，心情好，我跟你聊幾句，心情不好，我當你是空氣，完全可以不搭理你。

她說：「姐現在才覺得自己活得像個人樣！」

第二個故事也是來自於永盛的外遇案例，

老婆外遇，他最終選擇了離婚，並且淨身出戶。

他的故事也足夠單寫一筆，但最有意思的是，他跟我們說的這段話：

「小時候，讀裴多菲的詩，不理解，現在才知道，裴多菲就是天才，他的詩其實就是教導我這樣的人，該如何處理外遇。」

猜一猜，是那首詩呢？

沒錯，就是那首：「生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。」

好了，說到這，不知道大家能不能理解了。

要知道是不是把外遇處理好了，其實衡量的標準非常簡單：

你是不是比以前過得更好？

只要自己能夠過得更好，就是正確的處理；反之，如果過得越來越糟糕，那就證明自己沒有處理好。

你可能會說，將來的事，誰知道啊，我怎麼能夠預判我將來過得好不好呢？

如果你提出這樣的問題，又暴露出你更深的問題，你是一個不敢為自己的將來冒險和承擔責任的人。

因為不敢冒險，所以寧願痛苦著也不願改變；因為怕承擔責任，所以只能被動消極等待命運和時間來解決你的問題，

因為一旦「解決不好」，你至少不會責怪自己，而是責怪老天、責怪命運。

換個角度而言，外遇者又何嘗不是在冒險，在拿自己的人生做賭注？

他都賠得起，你有什麼賠不起的？

婚姻都已經到了遭遇外遇的地步，你還有那麼多放不下嗎？

所以，怎麼樣才能讓自己過得更好，這才是核心問題，

如果不離你能過得更好，我支持；如果離婚你過得更好，我亦支持！

想明白了這點，你就懂得，離婚不離婚，是個什麼問題，又算個什麼東西？