生活中，我們常常碰到這樣的人：

別人稍微招惹了他，他就可能火冒三丈，對你大吼一通。

任何一個人，都有可能在某個階段遭遇某些自己無法跨越的不順、挫折

(如婚戀情感、人際關係、親子教育、自我認知等方面)。

控制不住情緒、性格暴躁的人，往往都是因為內心缺乏安全感所致。

很多時候，他們在發洩怒火後，還會再來幾天冷戰。

如果你不懂這類人的心理機制，就很難和他們長期相處下去。

吼叫背後，也許是一種防禦

我們先來設想這樣一個場景：

某一天，你的伴侶其實犯了點錯，你啥也沒說，但他就開始吼你。

那可能表示：

他內心比較煩躁，怕你責怪他，所以才先發制人，把火發在你的身上，來減輕自己的過錯和內疚。

這種應對方式，用心理學來解釋，就是一種防禦機制。

他為了保護自己可能受到的攻擊，就先把矛頭指向別人，這種人的性格特徵，往往很可能和自身的原生家庭有關。

比如，他如果出生在一個比較嚴厲的家庭，

他的某個重要撫養人，脾氣比較暴躁，容易指責他，愛生悶氣，喜歡抱怨別人等。

假設負面其中一方是個脾氣暴躁，性格內向的人，容易一點就著，身邊人都可能成為他的出氣筒。

而且自己做錯了事，也會怪罪到別人身上，

同時，他的內心可能也會自責，覺得事情沒辦好，感到懊惱，自己跟自己生悶氣。

假如人長期生活在這樣的環境中，他就會慢慢地習得並內化這個重要撫養人的模式，

長大了，也會用同樣的方式來對待別人，同時攻擊自己。

這就是心理學上常說的：既認同，又防禦，既自我攻擊，又攻擊別人。

這類人的內心，其實是缺乏安全感的。

在他的心中，可能壓抑了很多的憤怒，也有很多的委屈。

別看他發起火來，顯得好像有多厲害，但很可能是「虛張聲勢」而已。

憤怒的背後，往往隱藏著我們看不見的恐懼，害怕到要集中全部能量來抵抗。

發完火後，他的心裡其實有個內省階段，這個時候，他應該就能冷靜地看待這件事了。

他可能會檢討自己，比較自責，又出於面子，不肯先低頭認錯。

所以，他給你的感覺，是在跟你冷戰，但其實，有可能他在生自己的氣。

因此，暴躁的人很可能就是一隻外強中乾的「紙老虎」。

他的暴躁，無非是在掩蓋恐懼，防禦受傷。

四個錦囊幫助和解

了解到這些，會不會讓你感覺他們這類人沒那麼討厭了？

如果你現在能理解身邊有暴躁傾向的親密之人了，我們就來看看，要怎麼做，才能讓彼此和解。

在此，給你以下四個建議：

1、表達情緒，而不是情緒地表達

情緒的表達，是指直接把情緒發洩出來。

比如，憤怒生氣的時候，罵人打人發火，都是直接地發泄情緒。

這樣的方式，會讓對方感到被傷害，表達情緒，是用言語說出自己的感受。

比如，一個人很憤怒的時候，用嘴把這個感受說出來：

我感到很生氣、我感到很不舒服、我覺得很委屈等等。

這種表達方式，能避免傷害到對方，防止把對方拉入自己的情緒陷阱中，產生牴觸心理。

無論是伴侶，還是你，學會了正確表達自己的情緒，都會給你們的關係錦上添花。

2、發現情緒苗頭，事先預警

伴侶自己犯錯，卻吼你冷落你，證明他不會正確處理自己的情緒。

當情緒出來時，有時難免會控制不住。

這個時候，你可能比他冷靜。

當你發現他情緒不對時，可以引導他，或者你替他把自己的情緒表達出來。

如果在他做錯事後，還沒朝你發火前，你就跟他說：

我知道你現在沒把事情做好，一定感覺很煩躁，

沒關係，你已經盡力了，這不是你的錯，也不是別人的錯，

而是事情只能做到這個樣子，請你不要責怪自己，我們再想辦法補救，

或者就此放下，允許自己犯這樣一個錯。

一般來說，外界的指責沒有了，自己能夠得到更多的理解，他的防禦也會解除，負面情緒自然就會消解，

還會感受到來自他人的大度包容和善解人意。

3、事前沒做好不責怪，事後善溝通

這一點，是針對具體事情具體解決，也可以舉一反三，用在其他矛盾衝突的解決中。

如果你把握不准對方現在的情緒是怎樣的，或者擔心你倆面談不會很順暢，

那麼，通過訊息的方式，一次性把想說的話說出來。

例如：

親愛的，我知道這次的事情沒做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸責任責怪我，

而是你現在身邊就我一個最親近的人，你是在向我表達，你把事情辦砸了，不知道怎麼辦，覺得很煩躁。

當你吼我的時候，我覺得很委屈，當你跟我冷戰的時候，我不知道怎麼辦，懷疑是不是自己做錯了什麼。

同時，我也在想，你可能不是在生我的氣，而是在生自己的氣，所以你一直沒聯繫我。

我理解你的心情，但卻無法猜透你此時的想法，你能跟我談談你到底怎麼想的嗎？

主動出擊，給自己的委屈找個出口，給他找個台階，而不是一起攻擊回去。

4、發生矛盾即時解決，事不過夜

如果他學不會或拒絕表達情緒，你可以代其表達，做情緒的領路人。

在兩人交流溝通中，遵行這個原則：以「我」這個第一人稱開頭，說出自己的感受和希望他怎麼做，

而不是以「你」怎樣怎樣，避免讓他感受到被指責而攻擊你，或者縮回自己的殼裡。

做到以上四點，相信很多矛盾衝突都能迎刃而解。

最後，雖然這些看起來都是切實可行的建議，

但是有的人可能會覺得委屈，明明是亂發脾氣的人不對，

為什麼我們還要去理解他呢？

其實，親密關係之間，並不能做到真正的快刀斬亂麻，

既然選擇了在一起，不如努努力維護好關係。

成熟的感情之中，是誰強大誰改變，爭論對錯只會更傷感情，

也許你的理解，你放棄與他針鋒相對，就能主動地來獲得自己想要的恩愛關係。