幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸。

在婚姻中過得不幸的夫妻，總是喜歡把責任都推卸在對方身上，認為自己的不幸都是對方造成的。

然而，如果我們不學會理性看待問題，就不會找到問題的關鍵原因，

也不知道如何去做出改變，進而改變自己的處境。

其實，婚後過得不幸的夫妻身上才有的共性，無一例外。

識人的眼光不行，挑錯了人。

年輕的時候，很多人對伴侶的標準都不怎麼當回事，

只要覺得自己喜歡就行，把愛情當飯吃，認為婚後有愛情就能萬事大吉。

等到走進婚姻才發現，一個跟彼此合得來的伴侶才是婚姻的頂配，這樣相處才不累，

彼此有話說，感情也好，婚姻生活充滿了幸福的滋味。

反觀那些挑錯了伴侶的人，在婚前都沒有慎重對待婚姻擇偶問題，

只關注自己最想要的，卻忽視了對方身上最壞的缺點是什麼。

跟一個人生活半輩子，最考驗人的是如何接納對方身上的缺點，

因為優點是錦上添花，缺點卻像是鞋子裡的沙子，

能不能忍受，能忍多久，或是倒掉它等，這些都決定婚姻幸福指數，也是最重要的因素。

挑錯了人，婚後的生活想要幸福起來會很難，

忍受不了對方身上的缺點，就會連對方身上的優點都忽視，只會加劇不幸。

識人的眼光不行，哪怕離婚後再婚，依然會找不到不對的人，

除非跟撞大運一樣，碰到一個人品兼優的人，對方比較成熟，又有耐心能教導你成長，彼此就會過上幸福的生活，

否則就等自己思想和認知都成熟，知道自己要找什麼樣的人後再結婚，會增加幸福的機率。

看不見對方的付出，只盯著自己的需求。

戀愛的時候，彼此都會選擇性失明，看不見對方身上的缺點，

即便看到也會選擇性忽視，覺得對方是十全十美，自己愛得緊，

心理學上把這個叫「濾鏡期」，是親密關係的初期。

婚後，對方身上那些曾經令我們著迷的優點，慢慢就習以為常，

還覺得是對方變得面目全非，不再是當初那個深愛自己的人。

隨著關係的深入，濾鏡的破滅，我們開始看不見對方的付出，

認為是對方應該做的，一點兒都不感激對方，

甚至覺得對方可惡，什麼事情都不做不好，滿足不了自己的需求。

可是，看不見對方的付出，對方做得再多，都無法得到認可，

他就會心灰意冷，慢慢收回自己的付出，導致關係的僵化，矛盾和衝突不斷，

感情自然受影響。

等到彼此都只盯著自己的需求，就是從感情帳戶中透支曾經的感情，

只取不存，遲早會破產，婚姻只會不幸。

這樣的夫妻生活在一起，無視對方的付出，也不認可對方，眼中只有自己，傷害的並不只是伴侶，同樣也是傷害自己。

不懂得經營親密關係。

婚姻讓兩個相愛的人更加親密，可是很多人對親密關係的理解有偏差，

要麼認為對方是自己的附屬物，要麼覺得結婚就是親密關係，根本不懂得如何經營。

雖然人人都有完美情緒，認為親密關係是完美的，可是婚姻生活是不完美的。

當濾鏡破滅，很多人都覺得這段關係出現問題，是關係破裂的開始，認知上的偏差讓人亂了陣腳，

可是，身處一段關係中的我們，都本能地渴望親密關係。

經營親密關係，先要學會看見對方，去認可對方的付出，去回應對方的愛，

建立一個循環的溝通方式，讓愛滋生疊加效應。

當婚姻遇到問題，都學會先審視自己，看下問題背後真正的原因是什麼，

找到解決的辦法，不能解決的就想辦法彌補，爭取把傷害減到最少，

讓對方感受到你的愛和在乎。

很多時候，不是我們不會經營，

而是懶得經營，不敢嘗試，也不敢表達自己內心真正的想法，反倒學會了讓情緒來表達自己的不滿，

讓伴侶摸不著頭腦，本能地防禦，增加了溝通困難程度而已。

經營親密關係，我們在學會認可對方的同時，也要審視自己的內心，

找一個折衷的辦法，能滿足自己，又能滿足對方，關係就會慢慢親密起來。

婚後過得不幸，我們先要審視這段關係，看看是否是自己挑錯了伴侶，還是看不見對方的付出，

又或是不懂得經營親密關係，找到問題的癥結所在，並去改變。

不要害怕改變所帶來的未知風險，要知道自己在這段關係想要得到什麼，先要付出什麼。

明白婚姻的主導不是愛情，而是價值評估體系在左右，就有動力去改變和成長了。

正視彼此真正的需求，真誠地溝通，問題才能得到解決，關係才能越來越融洽，

心靠得更近，理解和包容就變得容易起來，想不幸福都難。