無縫接軌算不算外遇呢?

外遇

外遇

我們常說,分手後走出舊感情的最好方式是開始一段新感情。

在大家的普遍認知裡,一個人剛結束一段感情,應該需要一段時間恢復。

如果快速進入下一段關係,會被認為是「無縫接軌」,存在戀愛「養魚」的嫌疑。

有的人認為,「無縫接軌」算是「外遇」:

「這麼快就和別人在一起了,果然之前沒有愛過我 !」
「和我分手一個月,立馬有了新歡,他肯定是之前早就有預謀的。」

而也有一些人不贊同,認為既然分手了,就相當於恢復了自由身,不應該用道德來綁架別人:

「萬一真的這麼湊巧遇到了真愛呢?」
「自己給不了幸福,還不允許別人追求幸福了?」

一個人從上一段關係結束再到下一段關係開始,中間的「空窗期」應當是多久才是合理的呢?

這並沒有絕對的定論。

心理學家認為,當一個人空窗期非常短暫時,他很有可能開啟的是一段「反彈式關係」。

什麼是「反彈式關係」?反彈式關係,用新歡換舊愛可靠嗎?

「反彈關係」是指在一段重要的親密關係結束時,立即開啟一段新的關係,但個體與前一段關係的情感殘餘還沒有完全解決。

關於「反彈關係」它有幾個顯著的特點:

研究表明,被動分手的一方往往更容易在短期內投入到下一段性關係中。

情緒穩定的人更有可能縮短一段關係結束和一段新關係開始之間的時間。

前一段感情時間維持越長,承諾度越高的人,更容易對戀愛抱有積極正面的態度,更期待下一段新感情。

迴避型人格的人,在一段關係結束後,不會表現出太多的難過情緒,他們傾向於將情緒壓抑起來,然後立馬投身下一段新的關係來迴避前一段關係的結束的痛苦。

雖然說,大多數的人認為,剛結束一段關係,應該要給自己足夠的空窗期來緩衝上一段關係帶來的負面影響,

甚至於親朋好友也會勸你,不要那麼快進入下一段關係,否則你還是會受傷。

但有很多心理學研究發現,用新歡換舊愛的方式,是有療癒作用的。

好的客體有助於重建自我

心理學中的客體關係理論認為,當我們能和一個好的客體互動時,我們才有機會發展出新的自我,重建自我概念,豐富內在的有益體驗。

一個情緒穩定且人格成熟的人,會帶來良性的互動。

他能夠溫柔地撫平你的創傷;

他會以正向的溝通方式與你交流;

他能充當一個接納的容器,接住你的負面情緒;

這些都會在你原有的關係模式裡注入新的東西。

讓你有種煥然一新的感覺:「原來被認真愛著是這種感覺啊!」。

這時我們開始與健康的愛產生聯結,也能漸漸學會如何和他人正向聯結。

新的關係幫助我們提升自信心

有時候,我們分手了依然走不出來,並不是對前任舊情未了,我們放不下的是這段關係帶來的感受。

這些感受之所以讓人難以忘記,是因為我們無法關注自己「得不到」的部分,它讓我們懷疑自我價值,不相信自己的吸引力,感覺自己不值得被愛等。

這時,新的對象就像是一個證明,他讓我們知道自己可以被愛,讓我們的自我價值得到重新確認,以此來增強自信心。

當新關係被當作「OK繃」時,會帶來負面影響:

同時,「反彈式關係」被當做是情感療癒的OK繃時,它也會帶來一些負面的影響。

反彈式關係或許難以長久

心理學家認為,「反彈式關係」會增加消極的情緒依賴,是為了逃避痛苦而建立的一種不健康的應對策略。

這些進入反彈式關係的人不是為了建立健康積極的情感關係,而是只是想找一個安全的樹洞來抵禦自己的痛苦。

這會使得他們無法給自己足夠的時間,去審視自己,上一段關係給自己帶來了什麼,教會了自己什麼,以及如何在下一段戀情裡如何提升自己。

還沒從上一段抽身,便匆忙地投身下一段關係中,我們就有可能會錯過自我探索的好時機,並重複相同的模式讓新的關係導向同樣的結果。

被當做是報復前任的工具

當我們企圖用「反彈式關係」來報復前任,藉此來向前任展現「活得比你好」的勝利姿態,就會忽略和新的人建立真實的親密關係。

由報復心帶來的快感也只會曇花一現,通常來說,這樣的關係不會維持太久。

因為我們的關注點並不在如何了解眼前的人,促進彼此的情感流動,

而在意的是前任看到自己發布在社交媒體上的動態,心裡會怎麼想,會不會來求複合,有沒有很懊悔等。

對現任來說,他是被物化的工具,無法被真實地看到。

對我們來說,也會使得自己陷入到「戰鬥」狀態,只是為了向前任證明自己過得好,而無法真正走出來著眼經營眼前的幸福。

活在前任的標準中

在親密關係中,我們將對方看作是自己的一部分,分手後我們好像失去了身體重要的一部分,因此我們會尋找可替代的人,這往往會使得我們按照前任的標準來對待新的人。

一般來說,人們從一個伴侶轉移到另一個伴侶中,會將自己對舊伴侶的一些信念轉移到新伴侶身上。

我們期待從新任身上尋找舊任的影子,新任成了替代性的存在,並且會不自覺進入「比較」的怪圈:

現任比前任好,就會對前任嗤之以鼻,否定之前的感情;前任比現任好,又感到失落幻想破滅,然後默默回憶起前任的好。

我們以前任為標準,將現任的評價建立以前任為標準的價值系統裡。

而這些在「反彈式關係」裡更容易發生,因為它讓我們缺乏「過渡期」來進行內心的自我修整。

「空窗期」長短不是重點,重點是你準備好了嗎?

釐清自我

不管是否投入下一段關係,我們都需要先和自己建立好關係,才可以映射出與他人健康的關係。

我們可以好好復盤,在親密關係中自己的依戀模式,想要建立一段怎麼樣的關係,過去的自己是如何愛人的。

新的關係無法掩蓋舊的問題,無論是想在哪裡開始一段新的關係,你都需要在身體上、情感上與精神上釐清過去的關係,

處理好所有遺留下來的問題和情緒。

弄清楚下一段感情中你想成為誰,並為自己的選擇負責,確保自己不會把過去戀情中的包袱帶到新的戀情中。

向新伴侶坦誠自己

並非說我們一定要百分百癒合才能開啟下一段關係,當我們遇到一個值得的人不妨可以開始。

有人說過:「 如果在處理分手痛苦的同時,能真正坦誠地發展新的關係,我認為這沒關係。」。

這個關鍵在於兩方面:

一方面是你能夠真誠地看到自己的感受;另一方面你可以坦誠地和現任表達自己現在的情感狀態。

「反彈式關係」意味著我們在填補空白,但這個空白中我們會將真實的情緒推開,使自己脫離了情緒。

或許我們依然感覺孤獨,內心脆弱和悲傷,但卻假裝自己已經陷入新的熱戀的喜悅中。

這既不利於自己擺除上一段的影響,也難以促進新關係真正的親密感。

假如你真的評估好和前任再無複合的機率,且真正想從上一段走出來,那麼可以將自己過去的經歷和對未來的決心向伴侶坦誠,

同時,也去關注一下對方對此的想法。

適當做歸因

一段關係結束後,總會有值得我們成長復盤的地方,只不過有的人還沒遇到新人,暫時在「空窗期」療傷修復,有的人恰巧遇到了新人,在新的關係中修復。

如果你只將分手做外歸因,認為情感不順完全是因為「沒有遇到一個好的伴侶」,

於是你分手後立馬尋找「好的伴侶」想要獲得幸福,結果只能是你換了一個又一個的對象,但依然無法獲得幸福。

因為親密關係是雙方「共謀」的結果,雙方在關係中都扮演了角色,關係可以療癒我們,也會像一面鏡子一樣照出我們的「陰暗面」。

我們既要做外歸因,也應當做內歸因,內歸因並不是要指責自己,而是能看到自己在關係展露的問題去清理它。

最後,「空窗期」不是來檢驗一段關係合不合適的標準,也不是所有的「無縫接軌」的人都是「外遇」都是「渣」。

關於分手後「要不要找新對象」上,我們應當先評估自己,是不是願意從上一段關係抽身出來,是不是真心地迎接下一段新的感情。

如果你好好的結束上一段感情,也準備好投入下一段感情了,那時間長短又有什麼關係呢!

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