為什麼生活得很豐富卻仍然失戀了?

一個月前,正值六月考試月,而我,失戀了。

他昨晚到今天中午都沒給我發消息,我有點不開心,還有些落寞,這個時候就會不由自主地想,他在做些什麼呢,是不是又軍務纏身無法抽出空兒來給我發消息呢?

是的,我們是異地軍戀,但比起別人的異地軍戀,我們又較為輕鬆些,因為我和他是同一個地方的人,又在同一個大學唸書,他比我大兩屆,距我大一時和他的第一次牽手,已經快三年了。

雖然戀愛中有許許多多激烈的爭吵,加之我們也都是彼此的初戀,處理不好的地方有很多,大大小小的衝突也都不斷在積累著,

但是自從異地的這一年來,我們的爭吵逐漸減少了,他雖然偶爾會跟我提分手,但前提都是因為他和異性的一些來往讓我有了小脾氣、或者是他太忙對我不夠及時的關心,

但這些爭吵一般過了一個晚上就會好,他會來哄我,我也會好好地跟他道歉,在心中默默地讓這些事情翻篇。

他對我一如既往地好,甚至還更加體貼,他因為有了工作也很捨得在我身上花錢,我去軍校找他的時候他也會認真地做攻略帶我出去玩、介紹他的室友給我認識、以及他看我的時候眼睛裡有小星星,我也愈發懂事,更願意站在他的角度上思考問題,我們的衝突和爭吵越來越少。

這些細節都讓我長吁一口氣,我覺得,我們的長達一年的磨合期,終於過了,而我們又可以像熱戀時期一般,熾熱而強烈地相愛著。

所以當午休結束的我從桌子上爬起來,掏出手機看到他給我發的消息時,幾條具有毀滅力量的消息衝擊著我的大腦,讓我頓時無法思考。

他說:「我在想,我是不是真的沒有辦法像以前一樣喜歡你了。我想了很久很久。」

我顫抖著指尖,忘記了醫學生考試月緊張的複習、背書、以及所有下午的規劃,快速地、不斷地敲打著手機螢幕,反覆發出質疑,

「怎麼可能呢?我們不是好好的嗎?前幾天不是才剛見過面,一切都好好的啊,你為什麼又在思考這種奇怪的東西啊,好好的不好嗎?」

相比起我的慌亂與不堪,他的語氣無比的平靜,他告訴我他思考這件事情已經很久了,他從今年寒假的時候就發現自己不能像以前一樣全心全意地愛我了,

即使是他還愛我,他看我的時候眼裡還是會有小星星,可是他沒辦法做到全心全意了,他一直覺得我為他付出太多,他欠我的,

看到我越變越優秀、越來越成熟懂事,他覺得彌補得應該足夠讓他過了他心裡的那道坎了,

他想分開了,他不想耽誤我,也不想耽誤他自己,他拒絕了我打電話聊聊的請求,他說,他希望我尊重他的決定。

我在廁所泣不成聲,所有的美夢似乎都在那一瞬間崩塌。

我和所有好友都說過他對我的體貼和溫柔,我夢想中的婚禮,我想等他分配回來給他做好吃的,我知道的許許多多的他的不堪但都隱忍下來了,

我認為這種自我的默默承受,會讓他更愛我,想不到,這卻是把他推開的最大的一股力量——我失去了自我。

經歷了一夜痛哭和哭訴,經過了一邊複習一邊痛苦的考試週,經過了發不堪的話責罵關心我的他,經過了他氣不可遏把我拉黑刪除以及反罵我,經過了斷聯幾天最後我還是忍不住偷偷找話題給他發消息,經過了他生日我給他發了句「生日快樂」,經過他看不出感情的「謝謝」,

現在已經一個月了,我也終於能冷靜下來看看自己的問題了。

在外人看來,我是一個活得很豐富的女孩子,我可以把自己的生活安排得滿滿當當。

我學醫,兼修雙學位、異地期間考取了BEC、人力資源證、做了挑戰杯專案、學了英語口語、做兼職,還在自學日語,我興趣愛好廣泛,保持閱讀、寫影評、每週兩節繪畫課、一節芭蕾課,每天晚上練習吉他,有時會錄歌給他聽,閒暇時候會揹著單反外出和好友約拍,有時間也會做義工,為了跟上他的腳步,我保持每天用KEEP做運動,因為我比較瘦,跑步比較少,但是比較有毅力,一些登山活動、馬拉松等運動即使途中抽筋了也會堅持到最後。

我長得挺高,也瘦,雖然長得不算特別好看,但走在路上偶也會被搭訕要聯絡方式。

我一直覺得我這個人還算有趣,鬼點子多,也浪,我以為,這就能夠吸引住他了。

但是在他身邊,我似乎一直都是自卑的。

他陽光開朗,喜歡打籃球,一米八幾,有肌肉有線條,也有兵哥哥的氣質,也被許多女生說過長得像歐豪,向他告白的女生不少,

以前他卻能專心對待剛進入大學不會打扮不會化妝還長痘的我,為什麼我越變越好了,也會化妝了,倒吸引不住他了呢?

冷靜思考了這幾天,也聽了一些心理學的講座。

我發現我在迷失自我這個概念上有著很大的理解誤區。

我認為我是在努力過好自己的生活,這不過是在意識方面的認知。

在潛意識層面我所有的表現和努力其實不過是為了取得證書、成績、獎牌,開心地發照片給他,讓他覺得我是一個優秀的人,讓他更珍惜我。

所以我根本不是為了自己變優秀而努力著,而是為了取悅他不斷努力著,這是多麼可怕的一件事。

這跟我從小缺少父愛也脫離不了關係,我一直以來都比較喜歡和異性來往,因為比起同性,異性似乎更能給我我從小就想要的那種呵護和憐惜,所以在遇到他之後,我整個人都黏在他身上,所有的空閒時間,如果不能和他在一起,就要不間斷地聊天,以此來不斷地索取我想要的安全感,我發現我有焦慮型依賴人格的特點,也向他求助過。

我永遠都讓他太放心了。

分手之後我跟他說了一段話,大抵的意思就是:我想要你給我滿滿的安全感,所以我試著去給你滿滿的安全感,因為你在部隊,我們相見的時間很少,所以你回來的時候我會一切以你為主,會推掉和好朋友幾天前就定下的約陪你去網咖打遊戲,有異性跟我告白要聯絡方式,因為以前你總是會生氣我被告白,好像我要被搶走了,我就不告訴你我被告白了,我不知道你和某些女生走得很近的時候有沒有在玩曖昧,但是你以為我不知道的事情我都知道,我都選擇了原諒和隱忍,我會在你有空玩手機的時候推掉所有的事情就算是走在路上也會秒回你的消息,你出現的時候我忽略了所有人,我努力維持著這段感情,我把所有想做的事都留到你回來陪我的時候再做,我把所有想去的地方都留到你能和我一起去的時候再去,因為你以前小心翼翼地說過一句話,「能不能等我一起去……」這句話好讓我心疼,我覺得你在部隊裡,我不能一個人去活得瀟灑,我要等你。

有爭吵有衝突,只要你迴避問題不理我,不正面回答我的疑問,或者說分手,我就不問了,睡一覺就讓問題過去了。

比起解決問題,我更害怕的是失去你。

可是這樣懂事到失去原則和失去自我的我,完完全全、大大小小的事情都依賴著你的我,不斷取悅你的我,就這樣慢慢失去自己的吸引力了。

我太篤定我要和你過完這一生,所以不斷地包容,在這個過程中我已經離不開你了,這就是「人質情結」吧。

還記得大一時的我,臉上還有未消去的青春痘,不會打扮,連口紅都沒有,可是你卻把我寵上天,就連同學聚會到一半,也想來見我,你說:「怎麼辦,我覺得他們都好無趣,我不想和他們一起,見的人越多,越愛你。」那個時候的我,為了畫好一張畫,會對每天給我打電話的你說別給我打電話了,有點浪費我的時間,我的事情又完不成了,你為此還自我檢討了,覺得你這樣做會阻礙我們的感情向好的方向發展。

那個時候的我,聽著你描繪以後婚禮的模樣,覺得最不可能的事就是我會嫁給你,我不相信愛情,我不相信有人會對我從一而終,我覺得我會談幾段戀愛,到年齡了,就回家聽家人安排相親,嫁給一個工作穩定但是不是特別帥氣的中年人。

那時候的我,有著離開你的勇氣,有著自己的生活,有著獨立的人格,那時候的我,絕對沒想到我會變成這樣。

突然想起了前段時間看到的一段關於電視劇《戀愛先生》裡的醫學院女神顧瑤被離婚的描述,她每天都打扮得花枝招展,作為家庭主婦也把家打理得井井有條,她自以為自己和那些披頭散髮、渾身掛著奶漬,用剩菜剩飯把自己變成150斤的邋遢女人不一樣,但是她的丈夫在外出軌了,她所做的一切都在圍著她的丈夫轉,逐漸失去了自己的生活重心,為了讓老公開心放心,她對出軌也選擇了原諒和隱忍,只為了努力維持婚姻關係。

我現在最想變成的人,就是《了不起的麥瑟爾夫人》的麥瑟爾夫人,她活得精緻卻依然被丈夫拋棄,然而她卻找到了自己熱愛的事業,繼續保持精緻生活,最後讓她的丈夫意識到自己出軌的祕書是多麼的愚蠢,幾次三番想回到麥瑟爾夫人身邊。

人要做的,就是不斷為了自己而進步和成長,而不是為了他人變優秀。

可見能吸引住愛人的,絕不是美麗的外表,也不全是有趣的靈魂,而是有趣的靈魂與獨立的自我的結合體。

斷聯是一個特別煎熬特別痛苦的過程,但是分手以後,除了斷聯,沒有更好的方法去審視自己和對方身上的缺陷,也就更難進行彌補了。

我從痛苦的深淵中走出,繼續成為我想要成為的人,看夠了感性的自己,現在我要成為理性的自己,踏上找回自我之路。

因為戀愛時間被切成碎片,無法成片有效利用,我給自己列了個計劃表,我要為了自己成為更優秀的人,而不是為了他人。

1. 每日計劃表【省去了每日等待他消息以及分心時間,我可以更專注集中地學習】

2. 擴大朋友圈【因為談戀愛與許多好友的關係都疏遠了,交際圈也特別的小,希望通過各種途徑找到志同道合、志趣相投的朋友】

3. 寫作【因為沉浸在戀愛中,使我失去了自我檢討的能力和創造力,我現在要一步一步找回,自我檢討、創造、書評、影評】

4. 充實自己的知識面【心理學-認識自我、歷史、中醫藥、英語、金融】

5. 努力做好每一件事情

6. 廚藝

7. 把每天學的芭蕾基訓的動作力所能及做到最好

嗯,等我堅持一個週期形成習慣之後,再寫一篇文章作為覆盤。

- 呂學本

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