500個已婚男女聊天實錄:婚姻的本質,是一場秀

我採訪了500位出軌男女 

我出軌不是因為慾望,更不是因為失控。

我的出軌是有計劃的,我討厭現在的生活狀態,死氣沉沉,如一攤死水。

我們下班,各自吃飯,回到家,不打招呼,也不會親熱,她看電視,我玩遊戲,到點上床睡覺。

她面向左邊,我面向右邊,同床異夢,就是這樣了吧。

我決定出軌,去找點變動;

知乎上有個問題,為什麼男人下了班,都要在車裡抽根煙再回去?

當時有個回答感動到我了,因為回到家,男人就是父親,是丈夫,而在車裡,男人只是他自己。

我和老婆結婚十多年,論激情,肯定是早已經沒有了激情。

但現在已經陷入到,很多細節都能吵起來的矛盾了。

例如,我穿一件衣服,她覺得很醜,非要換她喜歡的,算了吧,回到家就是悶,算了吧;

因為我加班到很晚,忘了她生日,凌晨三點回家,一把蛋糕扔在我臉上……

我要掙錢啊,我是男人啊,女人就不能貼心一點嗎?天天要寵成公主,寵成女兒。

不過了,這日子。

好的婚姻,很多都是「演」出來的

朋友約了幾個朋友,一起聊,聊婚姻,聊出軌,正大光明地聊。

「家暴嗎?」他們搖頭。

「三觀不合嗎?」他們搖頭。

「重大利益出現偏差嗎?」他們搖頭。

「那是從什麼時候開始變味的?」

一位男士說:「從她嫌棄我覺得很好的一套西裝,開始的。」

我突然想起一位情感作家說的話:

「多數時候,壓垮婚姻的,不是共同利益和觀點出現了分歧,婚姻不是從臉紅耳赤中崩塌,是從一頓飯、一句晚安、一件衣服、一聲早起中開始變質,無聊、不耐煩、失去信心、沒有安全感,這些負面的感觸,從細小的生活瞬間,潛滋暗長,最終主導了婚姻走向。」

有人說,婚姻的本質是職場,門當戶對很重要。

我不反對,但從這場活動中,我突然發現,其實婚姻更深層次的本質,是秀場。

作為丈夫或妻子,花點小心思,演好這個角色的一些細節,很重要。

好的婚姻,很多都是「演」出來的。

老夫老妻也要說「晚安」

「婚姻最好的保鮮劑是什麼?」記者採訪一對婚齡超過70歲的美國夫妻。

兩位老人相互看了一眼,不約而同地回答:「每天睡覺前說晚安。」

史密斯和蒂芙尼很早結婚,大概20出頭就在一起了,現在史密斯和蒂芙尼年齡都超過100歲,重孫子都好幾歲了。

他們現在出門去公園溜達,依然要手牽著手,穿同樣顏色的衣服,每天晚上睡覺前,必說「晚安」。

這項約定從他們開始結婚時,就定下來。

「我們當時覺得,如果想讓婚姻長久,一定要努力去堅持做一件事,哪怕是一件很小的事情。於是,我們想到了互道晚安。」

記者問:「如果吵架了怎麼辦?」

史密斯說:「我們吵過很多次架。」

記者問:「吵架了也說晚安嗎?」

史密斯說:「每天都說,無論吵得多嚴重,都會互道晚安,如果實在不想說話,我會寫在紙條上,放到她床頭,或者,給她發簡訊,但一定會道聲晚安,有時候很生氣,但我會說服我自己,沒事,就假裝一下,這是約定。」

蒂芙尼:「每當這個時候,我就會感受到,他還愛著我,氣就消了一大半,我會給他回覆,然後悄悄給他倒杯牛奶放在他床頭。」

長久而幸福的婚姻,都會落到煙火里,落到日常瑣事裡。

這些瑣事,構成婚姻不穩定的因素,一樣是婚姻生活的零星煙火。

很多時候,一個好丈夫,一個好妻子,不是特別大的角色,而是個小人物,即使你做不到十全十美,但一定要演好這個小人物,例如堅持道晚安,即使不想,也要信守承諾。

這可能在很多人看起來像是在演戲。

沒錯,或許是吧?但我想說那是一種儀式,這種儀式會每天提醒你:這是你的愛人,會陪你走過一輩子。

在某個瞬間,你小小的一個在別人看來可能沒有任何價值的舉動,會打開婚姻陰暗面的小缺口,讓陽光進來。很多東西,就都會豁然開朗。

再忙也別忘了擁抱

作家艾曉章結婚時,和老公有個約定:「每天早上出門,分別時候,一定要用擁抱;每天晚上回家時,在家遇見,一定更要擁抱。」

為什麼一定要擁抱呢?

「我知道婚姻很多時候,不是死於明晃晃的分裂,而是死於那些潛滋暗長的陰影,走著走著,就分開了;所以我想試試,如果每天出門和回來,都擁抱一次,會不會讓這些輕微的距離,重新彌合。」

有讀者問她:「怎麼能把這個想法堅持下去呢?一天兩天,一個月兩個月,都可以,但幾十年,怎麼做到?吵架的時候怎麼做到?不想擁抱的時候怎麼逼自己做到?」

艾曉章的回答很簡單:「假裝。」

如果這個人還願意假裝著和你擁抱,說明他對你還有心思。

「你要相信,在幾十年的婚姻里,所有的假戲,都能傳遞某種真心實意給對方,即使你們相互假裝還思念對方,擁抱在一起的溫度,依然會溫暖你們各自。」

他們的婚姻,有過兩次跌宕,第一次是結婚第八年,七年之癢,是真實存在的。

沒有出軌,沒有家暴,也沒有三觀不合,只是覺得生活沒有了激情,但他們依然給對方擁抱。

有一次老公出差,一周,去北京,見不到,出差回來後,把艾曉章抱得死死的:「我想,我習慣了你的溫度。」

也許你未必真的想念,離開一天有什麼好想念的呢?但擁抱不僅僅是一份儀式感,而是有心思在裡面,也有溫度在裡面。

這種心思,不是涉及一輩子的承諾,是小心思,能給對方暖暖的、小小的感動。哪怕是 「假裝」,也是動了真心思的,是慢慢的真情。

愛人永遠是你最值得稱讚的那個人

知乎上有個問題:怎樣讓一個從來不下廚的姑娘,做出全世界最好吃的菜?

最高贊的回答是:這個姑娘做出來的每一道菜,你都要假裝是全世界最好吃的菜,就夠了。

說得有些戲謔,但其中卻有真諦。

文文她媽媽剛開始嫁給她爸時,根本不會做菜,用她媽媽的話說,從小就沒下過廚房。

倆人結婚後,文文媽媽第一次下廚,做魚香肉絲。

「難吃得要死,鹽放很少很少,味精又放多了,而且燒焦了。」

驚嘆的是,她爹居然全都吃完了,邊吃還邊砸吧嘴:「嗯,味道不錯,蠻好吃的,就是淡了點。」

文文她媽媽自己吃了一嘴,立刻吐了:「這裡也能吃得下去?」

文文她爹說:「還好啊,第一次做成這樣已經不錯了。」

文文她媽媽深研食譜,第二次下廚,做最簡單的土豆絲,進步很大,文文她爸足足吃了三大碗,「真的太給面子了」。

此後,文文她媽媽就把整個廚房承包了。

無論她做出來什麼樣的菜,好吃不好吃,文文她爹都會說好吃,有些菜,文文都吃不下,她爹依然很給面子,吃一大碗飯。

「很多時候,時間久了,我媽都分不清楚究竟是他真的喜歡吃,還是假裝喜歡吃,但她都買帳。」

這個習慣彷彿約定俗成的家規一樣。

後來,文文媽媽不再研究新菜,有時候就隨便炒兩個小炒,但她爹每次都不會忘記說:「嗯,今天這個菜好吃。」,文文媽媽滿臉笑意。

治大國如烹小鮮,婚姻、生活也是如此。

你也許會說我不夠真誠,是在演戲,也許吧,那又怎樣呢!

在我的世界裡,就是這樣,你的一切都是最好的,沒有之一,因為我愛你,也是唯一。

美好的愛情,可能真的會讓人盲目吧,把假的當成了真的,但有什麼關係?我就喜歡自己這沒見過世面的樣子。

為了你,昧幾次良心真的不算什麼 

看王朔《過把癮》就死,杜梅和男朋友結婚,去民政局領結婚證當天,杜梅花了整整一個晚上化妝,挑衣服。

早上出門,杜梅非常精緻的妝容,衣裝鮮艷,為了結婚,她準備得極其用心。

原本以為可以讓老公驚艷。

男主看了一眼說:「你怎麼穿的跟『雞』似的。」

這場婚姻的結局,杜梅五花大綁把老公死死綁住,男主用腦袋撞玻璃把自己救出來,兩個人離婚了。

我無法從這個故事中,看到更深刻的含義。

但當一個女人為人生中唯一的婚禮,精心化妝,裝飾自己,被老公看到第一眼說:「穿得跟『雞』似的。」

如果是在現實中,我基本上就能想到這場婚姻的結局。

愛情中,真的不是炫耀你審美專業的時候。也許對方穿得確實不夠時髦。但你必須得住口,特別是她為此付出了很多心思的時候。

天津衛視《愛情保衛戰》有一期節目,夫妻雙方吵架,吵到節目上來。

主持人問女方:「你必須離婚的理由是什麼?他不夠好?不夠有錢?不夠給你安全感,還是?」

女方說:「都是吧,也都不是。我只記得,從結婚那天起,每次我買新衣服穿,問他,怎麼樣?他看了一眼,但從來不說話。」

說完,眼淚就下來了。

女方接著說:「你說一句好看會死嗎?誇你老婆漂亮會死嗎?哪怕是假的呢!」

自己並不是世界上最漂亮的那一個,你以為女人自己不知道嗎?還需要你告訴?但她希望在你的眼中是最漂亮的。

這就是愛情。

這時候,你的專業,你的實誠,不是什麼美德,只不過是情商堪憂而已。

為了你,昧幾次良心,誇你幾次算什麼呢?真的不算什麼。

韓國拍了一個很火的短視頻,名字很扎心,《你變了,我們離婚吧》。

男主人公對女主人公說:「我們離婚吧,我們過得一點都不幸福,不是嗎?」

女主人公思考了一個晚上之後,說:「再給我們一個月時間,這一個月時間,你完全聽我的話來做事,可以嗎?」

男主人公想了想,反正也就一個月,「好」。

這一個月里,女主人公要求男主人公每天出門,都必須抱她,吻她,必須回家吃晚餐,睡覺之前必須說「晚安」,牽手。

一個月後,男主人公對女主人公說:「我無法想像沒有你的日子。」

愛情,是兩個小人物的歡喜,而不是所謂轟轟烈烈的傳奇,最好的婚姻,是那些心動瞬間依然能延續下去的旅途,也許你忙,你累,你審美疲勞,但不要放棄這些瞬間。

睡前說晚安,每天出門擁抱,走在一起牽手,她做好飯之後,道一聲「辛苦了」。

這些很細碎的小心動,就是裝點在婚姻天空中的繁星。

作家楊時暉說:「婚姻從來都是一件小事。」

你不必努力去成為一個傳奇,一個大咖,但你要演好這個小人物。

那是你的主場,幸福的舞台。

Comodo SSL