一段不幸的婚姻,是否有繼續的必要?

當你婚姻不幸福時,你可能會不斷有意暗示自己,讓自己有藉口繼續這段苟延殘喘的婚姻,因為你害怕離婚。

可能你會這樣暗示自己:「這段婚姻我付出了太多時間,不能結束。」或者「為了這段婚姻,我犧牲了這麼多,投入了這麼多時間和精力,我不能輕易放棄。」如果把你的婚姻當成一項時間投資,當你的婚姻關係不再健康、不再有愛,那麼這段婚姻除了延長你受折磨的時間,已毫無用處。

如果你的婚姻已不幸走到了這一步,那麼你就得了解以下五點,這樣你的生活才有機會向更好的方向發展。

1. 不要把你這些年的婚姻當成一種時間投資,它並不是投資。

步入婚姻的這些年並不是一項可退還的訂金,所以不要把它當成投資。

當人們婚姻關係已經不和諧時,他們通常會用過去的那些年婚姻關係說服自己繼續僵持下去,而不是考慮婚姻是否健康幸福。

如果婚姻是和諧幸福的,那麼雙方在一起相處的時間也是大有裨益的——你們可以共同擁有美好的回憶,組建家庭的過程也會充滿樂趣,而且家庭生活也會更加舒適。

但是當一段婚姻走到盡頭時,你不能把過去的這些年當成繼續在一起的理由,特別當婚姻關係已經破裂,雙方已經不想繼續的時候。

2. 你值得擁有更好的,生活和幸福並不是可供交換的商品。

如果你是苦練琴藝的鋼琴家,或者是每天要訓練八小時的運動員,又或者是西斯汀教堂的手繪家,那麼你所付出的時間成本肯定能夠換來相應的回報。

但是你現在面臨的是一段婚姻,你值得擁有更好的,你的生活並不是可供交換的商品。如果你把自己的婚姻只是當成一項時間投資,即使婚姻不再幸福,卻不捨得曾經的付出,那麼你只會更加傷害自己,降低自己的身價。

3. 結婚的這些年只是一堂關於人生的課,它並不欠你什麼。

這堂課並不總是那麼艱難,其間,我們也會留下一些美好的回憶,我們必須承認那麼美好的過去。他們給予了我們快樂,並且教會了我們成長。

但是我們也不能選擇性失憶,婚姻中也有些不美好的回憶,這就是婚姻關係不能繼續維持的主要原因。

可能,你已經結婚5年、10年或者20年,其間也做過一些犧牲。你可能會覺得這些年痛苦的婚姻虧欠了你,但當你把這些犧牲和不幸當成討價還價的工具,認為這樣你才能快樂,那麼這些終將是水中月鏡中花。

你應該把過去的這些年當成人生的一次經歷,因為這些年,你懂得了婚姻、家庭還有自己。對這些經歷,我們應該心存感激,但是不要把它當成維繫這段失敗婚姻的討價還價的工具。

這樣做,你就喪失了繼續前行的機會。

4. 因為投入了太多的時間,你害怕結束這段不幸的婚姻,但是現實並沒有那麼可怕。

即使你或者你的配偶現在並不幸福,但是你投入婚姻的時間至少曾經讓你們快樂過。這樣的生活基本上可以預測我們的未來。

但是一段婚姻的結束就意味著我們曾經規劃的生活要面臨翻天覆地的變化,這給我們一種假象——我們和別人並沒有任何不同。我們害怕重新開始——或許是覺得自己年紀大了、經濟不穩定或者一想到離婚就心煩意亂。

我們可以害怕重新開始,因為害怕是人類的正常反應,但是開啟另外一段幸福的婚姻是需要勇氣的。不要猶豫不決,也不要糾結過去投入的時間,放下恐懼,放下爭吵,再給自己的人生一次機會。

5. 不幸福婚姻的時間投入並不會讓你快樂,但是你可以去尋找自己的幸福。

婚姻的發展通常是順其自然的,與你付出的努力和犧牲無關,這無疑是令人心碎的。所以我們要大膽地繼續前行,重新開始,尋找屬於自己的幸福。

但是你把時間花在哪兒確實是你的責任,當你打算開始新的生活,你就要選擇如何投入自己的時間。

你可以每天憤怒、痛苦或傷心地活在不幸婚姻的陰影中,你也可以選擇開心地為自己而活。既然你已經選擇了離婚,那你的生活就不再註定痛苦和絕望,你有了機會向更好的方向發展,你可以變得更加強大、更加慈悲,更加快樂。

把我們的精力投入到快樂地生活中去,才不會辜負我們的生命。

作者: MARTHA BODYFELT

譯者:陳雪梅

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