為什麼你走不出外遇的困境?

遭遇外遇傷害的人,會陷入一個巨大的困局,能不能最後走出來,其實全靠自己。

在諮詢的很多人那裡,我聽到最多的一句話是:「我走不出來,你能幫幫我嗎?」

聽到這句話的時候,我時常感覺很痛心,外遇對一個人的傷害是如此之深,令你無助到了極點,你努力想要擺脫,卻往往束手無策……

想要走出來,是每一個遭遇外遇傷害之人每天都苦苦找尋答案的問題,但很多人歷經多年,卻仍然無法從外遇的困境中得到解脫;有的人想原諒,重修舊好,但對方卻死性難改;有些人想遺忘,但心頭永遠都有一根刺,動不動就刺痛自己;有的人想離婚,但放不下孩子,各種顧慮……然後,就再也沒有然後了。

不知道大家發現沒有,在上面的這段話中,每一個「想」,都有一個「但」,這個「想」和「但」其實是矛盾的,換句話說,你不可能兼得。

所以,你之所以走不出來的第一個原因是:你的需求自相矛盾。

不少人在外遇的傷害中,各種想不開,為什麼他會背叛我,為什麼受傷的總是我……試圖尋找到問題的答案,卻最後弄得更加糾結。

而有的人則是整天哀怨,上天不公平,一定是上輩子欠了債,這輩子要來還……於是,燒香拜佛念經,祈求於神靈。

這個階段,不管你想什麼,有什麼情緒和反應,都是正常的——但是,這些真的幫不了你。

你有沒有問過自己:什麼樣的狀態,你才覺得是走出來了呢?

事實上,很多人根本就沒有問過自己這個問題,這才是個大問題——你都沒有明確的目標,又怎麼會有行動和結果呢?

有人說,我想過,我的目標是……如果真有,你還要繼續追問自己,這個目標實現的可能性有多大,甚至有沒有實現的可能?比如對於一個三番五次出軌的人,你還把目標設計為浪子回頭,破鏡重圓,那麼你覺得,你可能走得出來嗎?

所以,你走不出來的第二個原因,是你沒有清晰的「走出來」的目標和方向,或者,你的目標是不可能實現的假設。

很多人遭遇外遇傷害後,會習慣性把希望寄托在對方身上,希望對方知錯能改,希望對方理解自己的痛苦和傷心,希望對方意識到對自己的傷害,加倍償還自己,讓對方來為自己負責……恕我直言,一個能夠外遇的人,很難同理你的內心,也不太會在意你的感受,甚至不會在意你。如果你把希望是寄托在對方身上,那麼換而言之,能不能走出來的前提在對方,而不在你。

你是不是又發現了你走不出來的又一個原因:你依賴別人,而不是依靠自己。

遭遇外遇傷害的人,對經歷了外遇的婚姻,通常只有兩種方案,要麼不離婚,但是要像以前一樣,簡單而言,你還愛著我,對我忠心,對我關心……

要麼乾脆離婚。形式上沒有問題,但實質上卻有大問題。你不離婚,就要接受婚姻的不完美;你要離婚,就要解開包括感情、孩子等等在內的一切心結,於是很多人在這裡徹底卡殼……

其實,這都是因為你對「走出來」過於狹義的理解。真正的走出來,有三個層面:

第一、接受發生的事情,這樣你就不會再幻想「人生若只是初見」、「一切回到當初的模樣」……你要往前看,而不是抱著過往而不放。只有接受了現實,你才會在現實的基礎上邁出下一步,所以,不要再去假設「如果沒有……就好了」,而是要去想「既然已經這樣,我該怎麼辦」。

第二,開始靠自己。不管是療愈創傷,還是走出困境,你都開始一切靠自己,你不再寄希望於別人,你徹底對自己負起責任,不管是自己的心情,還是自己的生活。

第三、獲得幸福感。遭遇外遇後的初期,你一天24小時都是傷心,但是,如果你慢慢走出來,你會感受到,快樂、幸福、開心正在一分一秒地回來,變得自立自強,重拾自尊自信,你從不想活的狀態變成每天都要努力活著,好好活著。

當你重新找回自己的存在感和價值感的時候,你才算是真正走出來了——而以上三個層面,其實跟離不離婚沒有直接聯繫——這就是為什麼我會說:不離婚也可以走出來,離了婚也可能還是走不出來。

最後,你必須看到,不是每一個外遇受害者都無法療癒,永遠陷在困境中。

有的人經歷了外遇,反而變得勇敢堅強,更加懂生活,更加珍惜幸福,更加優秀——所以,如果你仍然還處於外遇的困境中,你首先第一件事情,就是告訴自己:「我一定要努力走出來!我相信自己一定能走出來!」

只有當你這樣想的時候,你才會去努力,也只有當你努力了,事情才會改變。

如果外遇真的是讓你掉進一個深坑裡,你不能指望推你下坑的人來拉你,也不能指望菩薩顯靈來救你,你能靠的,就是用自己的雙手、恆心和毅力,一點一點爬出來——需要提醒的是,這個過程艱辛無比,沒有足夠的毅力、勇氣,自信,是不可能完成的!

所以,最後一條,你是不是足夠堅韌?

當你透不過氣的時候,一定要告訴自己,堅持,就是勝利。

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