看不起老婆的男人,真的很low!

在一段親密關係中,最傷人的是什麼呢?

是愛人的輕視。

他好像很愛你,也對你足夠忠誠,可他的輕視卻像是一根刺,時不時扎進你的心裡,讓你隱隱作痛。

明明不是什麼大事,可是他的輕視,卻處處把你壓得低人一等。

明明是平等的兩個人,你卻偏偏成了被打壓的那一個。

我看過一個電視節目。

節目中的男子想要和女友分手,男子在現場說:

「她在家裡連個家務都做不好,要她有什麼用?」

女方委屈地說:

「我也一直在用心做啊,你為什麼都看不到我的努力?」

主持人問,怎樣做家務才算是用心呢?

男人說:

「早餐煎個雞蛋要擺成笑臉的模樣,要配上全麥麵包和牛奶,擺盤要像文藝小清新的照片一樣好看,那樣才算是用心。」

女人反問:「我為什麼要那樣做家務?我也想出去掙錢!」

男人理直氣壯的告訴主持人:

「她掙得又沒有我掙得多,我讓她辭職專心做家務,她就是不願意,錢也掙不到,家務也做不好,要她有什麼用?

我覺得女人就該聽男人的話,她太多事了,而且太懶了,你說這樣的人,還能配得上我嗎?」

節目的最後,女友還是不願意分手,她告訴男人,她想改正錯誤,和他在一起。

我卻覺得,這個女人早該和這個男人分手了。

不是女人配不上男人,而是這個男人配不上她。

一個看不起自己愛人的男人,是不值得被愛的。

有的男人總是在感情中有一種優越感,覺得自己很厲害。

而自己的愛人缺點卻很多,好像哪裡都看不順眼,怎麼看都不如外面的女人們好。

其實這樣的男人,他們情商很低,不懂得珍惜眼前的美好,不懂得去發現愛人的好。

他們在貶低妻子的同時,也拉低了自己的水準。

這讓我想起了一部電視劇,叫做《且行且珍惜》。

劇中有一對情侶,女人叫黃琬萍,男人叫趙斯文。

他們商量著要結婚,可趙斯文卻一直對黃琬萍的各種行為都不滿意。

和上面那個綜藝節目中的男人如出一轍,他討厭女人不做家務,不做飯。

當趙斯文想要和黃琬萍結婚的時候,黃琬萍提出,希望能夠擁有趙斯文公司的一些股份,還希望能夠去趙斯文的公司謀個職位。

這樣她既有保障,也能幫趙斯文出一份力。

可趙斯文卻怒了,他覺得女人根本不應該出去工作,尤其是還要去自己的公司上班,太過丟人。

他嚴詞拒絕,兩個人就這樣吵了起來,互相指責對方,揭對方的傷疤,最後撕打在一起……

明明是一對愛人,卻搞得像一對敵人。

在愛情裡總是貶低女人的男人,其實都有一些自卑。

自卑的人,總是更加自私。

他們只要付出了一點點,就覺得自己付出了全部,覺得自己的付出必須有回報。

但其實,和這樣的男人在一起,以後的日子會非常痛苦。

你只能為了他不斷「努力」,漸漸迷失自己。

每天戰戰兢兢,如履薄冰,卻把這一切都歸結為,他是為了我好,他是因為愛我才這樣對我。

算了吧,一個人如果真的愛你,他從一開始就會尊重你,不會讓你為了他而改變。

他愛你,就能接受你的全部,無論是優點還是缺點,他都會用力擁抱。

因為他愛的,就是這樣的你,無論你做什麼樣的決定,他都會支持你鼓勵你,而不是諷刺打擊你。

那些只會嘲笑你夢想、打壓你熱情的男人,他們歸根結底,最愛的,只有自己。

我曾經遇到過一個朋友,她是一個抑鬱症患者。

她情緒低落半年多了,對任何事都提不起興趣,她告訴我,她每天都很難過,毫無來由的。

我建議她立刻去醫院尋求心理醫生的幫助,千萬不能拖延。

有一天,她的男友找到了我,說要找我談談。

他開門見山地告訴我:

在交談中,他和我聊起了他和女友的故事。

他家境貧寒,但是卻很努力,後來考上了上海一所著名的大學,遇到了現在的女友。

女友才貌雙全,出生於上海本地,從小要什麼有什麼。

他說自己很看不慣女友那副趾高氣昂的樣子,所以他總是打擊她貶低她。

她想自己開個工作室,他說她這樣的人不適合創業;

她想去學駕照,他說女司機都是馬路殺手;

她新買好看的裙子,他說太難看了一點都不適合她。

漸漸的,女友變得越來越小心翼翼,也越來越不自信。

聽完他的講述,我覺得他的女友現在得了抑鬱症,和他一直貶低打擊她是有關係的。

原本相愛的兩個人是該互相扶持互相鼓勵的,就算全世界都覺得她不好,她的男人也是最該站在她這一邊的人。

可太多的男人,站在了妻子的對立面,用上司對待下屬的眼光去對待自己的妻子。

用打擊最親密愛人的方式,獲得一絲高高在上的安慰感。

可夫妻本是一條船上的人,本該是互相尊重,一致對外。

如果你的丈夫也是這樣一個人,那該怎麼辦呢?

這在心理學上,其實叫做「指責型人格」。

這樣的人,會把一切錯誤都推卸給別人。

在他們眼裡,所有的錯都是別人的錯,就連他們自己犯錯,也是別人導致的。

在他們眼裡,你就像個一無是處的廢物,毫無優點。

和他們生活在一起,簡直就是水深火熱。

有的人之所以是指責型人格,是因為在他們小的時候,他們的父母總是用指責去教育他們。

這被他們認為是表達愛的一種方式。

可他們並不喜歡這種方式,因為小時候承受了太多的指責,長大之後,面對指責時,會把錯誤習慣性地推卸給旁人,靠這樣的方式來獲得自我保護。

但他們在自我保護的同時,卻傷害到了自己最親的人,這些他們甚至渾然不知。

面對一個總是對你指手畫腳、趾高氣昂的愛人,你最該保持的,就是一顆強大的內心。

首先不被他惡語中傷,然後再來用自己的方式影響他,而不是被人牽著鼻子走,盲目地認為自己不夠好。

你的價值從不因為誰的貶低而降低,你存在,就自有你本身的價值,就算是最親最愛的人,也無權否定。

好的愛人,一定是在你不自信的時候,比你自己還相信你的人,而不是總是打擊你的人。

生活很殘酷,相愛的人,更要相互取暖。

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