離婚真相曝光:一段婚姻正在死去的3種跡象

婚姻裡兩個人的相處模式,無論外人看來多奇葩,只要他們夫妻本人都覺得OK,那就沒問題。

記得前段時間,大S因為在綜藝節目裡提到一個「男人剝蝦論」而遭到網友的炮轟,說她作,40多歲了還公主病。

於是老公汪小菲在微博力挺大S,直言多管閒事的網友們婚姻不幸。此護妻舉動再次圈粉無數。

大S和汪小菲的相處模式,讓我想起同樣嫁給了一位賢惠丈夫的堂姐。

剛剛工作的時候,因為一些原因,我在堂姐家住過一小陣。

有一回,母親來堂姐家看我,恰逢午飯時間,只見姐夫在廚房裡忙得不可開交,堂姐卻悠閒地坐在桌上等著上菜,時不時還催促一句:「菜什麼時候炒好呀?」

後來逛街的時候,母親和我說,女人不能太懶,像你堂姐這樣,將來婚姻肯定會出問題。

我倒不這麼認為,婚姻裡兩個人的相處模式,無論外人看來多奇葩,只要他們夫妻本人都覺得OK,那就沒問題。

對大S破口大罵的網友,很難不讓人懷疑是因為對汪小菲這樣的丈夫求而不得,才心生嫉妒。

其實,婚姻裡女人是否賢惠,男人是否會賺錢,都不是什麼要命的問題,真正需要擔心的,是這3種跡象。

冷暴力

電影《無問西東》裡,許伯常和劉淑芬早早立了婚約。

劉淑芬是個本分的女人,用自己的工資供丈夫讀大學。

可丈夫大學畢業後,兩人的差距使得她與丈夫漸行漸遠。

她以為,只要如願嫁給了這個曾經深愛著,願意出錢供他讀書的男人,就會幸福。

於是拿刀逼著許伯常和她結了婚。

沒想到婚後帶給她的,是這個男人無盡的冷漠。

沒有愛,沒有溝通,有的只是一張面無表情的臉。

丈夫的冷漠,逼得她性情大變,動不動就打罵許伯常,整天鬧得雞飛狗跳。

在旁人眼裡,許伯常忍受著妻子的打罵,看似一個受害者。

妻子卻對他說:「外人只看到我打你罵你,卻不知道,你是如何打的我。」

許伯常不服:「胡說,我何時打罵過你?」

妻子忍著淚水,說出了這樣一段話:「你不是用手打的我,你是用你的態度。結婚以後,我們所有東西都分得清清楚楚,你是你的,我是我的,我把你的杯子摔了,你寧願用飯碗喝水,也不願意用我的杯子。」

最後,劉淑芬帶著對婚姻的絕望,跳井自殺。

現實婚姻中的冷暴力,或許不像電影裡那樣,嚴重到置人於死地,但冷暴力絕對是摧毀婚姻的一把利劍。

在有關家庭婚姻關係親密狀況的問卷調查中,有一項結果就顯示:

漠視即冷暴力(56.4%)、猜忌少信任(53.9%)、出軌(52.4%)是傷害夫妻關係的三大因素;

男性認為「猜忌少信任」是傷害夫妻關係的首要因素;

女性則把「漠視(冷暴力)」視為首要因素。

為什麼冷暴力的殺傷力這麼大?

終身成長詞典的詞條《636:沉默螺旋》中提到:引發人類社會行為的最強烈動力之一,就是「不被孤立」,個人會因為害怕孤立,而改變自己的行動。

人是群動物,冷暴力,可以說是一種「精神虐待」,讓一個人在被隔絕中,深陷自我懷疑、自我否定和自我摧殘,於無形中摧毀一段親密關係。

因此,要避免一段感情走向滅亡,千萬別對另一半使用冷暴力。

情緒化

一份調查顯示,與上幾代人「出軌、對婚姻不忠」這一首位離婚原因不同,90後最大的婚姻「殺手」是「性格不合」,45%的原告在說離婚理由時提及了「性格」二字。

因為「性格不合」而經常開吵,最終導致離婚的夫妻不在少數。

仔細觀察會發現,所謂的「性格不合」其實都是兩人的情緒化行為惹的禍。

《親密關係心理學》一書中提到這樣一個案例:

丈夫唐納德和妻子帕特是一對結婚19年的夫妻,常常因為丈母娘的問題發生爭吵。

他們爭吵的點在於,丈夫覺得妻子沒有一碗水端平,總是偏袒自己的母親,什麼好東西都給她買,而對他的母親卻做得不夠,妻子卻不這麼認為。

有一回,妻子正在為自己的母親包裝生日禮物,並希望在丈夫回家前包裝好,因為她知道如果丈夫看到這個禮物,兩人一定會大吵一架。

但是由於她忙於別的事,所以一直沒有包好。

當丈夫回到家,得知妻子在包裝丈母娘的禮物後,便陰陽怪氣地問是什麼禮物。

當妻子告訴他是一隻金手鐲後,丈夫就爆發了,爭吵在所難免。

而吵完冷靜下來之後,兩人往往才會意識到自己的錯誤。

比如,丈夫會反思,其實妻子喜歡自己的母親,只是和親生母親關係更密切,所以也會更加關照,在平衡家庭關係上,妻子已經做得很好了,自己不該拿這件事爭吵。

之所以很多夫妻總是在正常後才意識到自己的錯誤,就是因為,人的大腦由兩部分組成,一半管理情緒,一半管理理性。

當情緒和理智起衝突時,一般是情緒腦獲勝,而理性腦處於下風。

爭吵的過程中,由於兩人的理性腦都沒有參與進來,導致結果一發不可收拾。

等到冷靜下來,一些情緒化的行為帶來的傷害已然無法收回,感情就這麼破裂了。

要避免這樣的死循環,應該學會識別和管理自己的情緒,同時在情緒上來的時候,有意識地放慢大腦傳遞信息的速度。

比如,丈夫在看到妻子正在包裝禮物,其基本情緒模式是憤怒,所以他在聽妻子解釋的時候,應激激素充滿了身體,讓他隨時準備大吵一架。而妻子的恐懼也讓身體釋放了應激激素,做好爭吵的準備。

這個時候,丈夫在意識到自己憤怒的情緒時,應該讓自己的反應慢半拍,同時對妻子說:「很抱歉,我此刻很憤怒,請給我幾分鐘調整,然後我們再溝通好嗎?」

學會先識別自己的情緒,然後說出來,發生爭執的時候就能有效地管理自己的情緒,避免無畏的爭吵。

不能共情

共情力,指的是讀懂對方情緒的能力,也就是我們對別人感同身受的能力。

產生共情的意思就是有意願並且有能力去了解他人的思想、情感和心事,而對方在向你傾訴的同時又不會產生不安全感。

在柴米油鹽中歸於平淡的婚姻生活中,如果夫妻雙方不能共情,大概就只剩下抱怨、指責和冷漠。

丈夫抱怨妻子過於強勢,使自己喪失了丈夫應有的家庭地位;妻子又認為老公不夠體貼,把家庭重擔全壓在她一人身上。

每個人都只看到自己的不易,始終無視對方的付出,更沒有試圖去理解和接納對方的感受及真實需求。

一段感情走到盡頭,不能共情,是很重要的一個原因。

而缺乏共情能力,往往是不懂傾聽導致的。

比如,很多妻子在抱怨丈夫沒有認真傾聽後,都會以「你根本沒有在聽」來結束談話。

此時丈夫們則很不服氣,立馬把妻子剛剛的話一個字一個字地複述出來。

事實上,良好的傾聽者並非僅僅是聽清楚每一個字,還要把注意力放在搜集非語言信息上,去了解每句話背後隱藏的意思。

丈夫雖然聽懂了每一個字,但沒有聽出妻子的激情、擔憂甚至是背後隱藏的某種情緒。

要想成為一名合格的傾聽者,你可以試試《親密關係心理學》中提到的方法:

放下手頭的所有工作,坐在妻子身邊,對方說話時,和她有眼神交流,或者把手放在她的前臂上,這樣更有利於集中注意力。

如果對方傾訴的時間太長,你需要讓對方暫停片刻,等你用自己的語言總結並複述後,再讓對方接著說。

男人如果願意傾聽,常常會發生一件有趣的事:他們自認為需要解決的事情,在不知不覺中已經得到了解決。

因為大多妻子在向丈夫抱怨時,並非迫切需要一個解決辦法,而是一個忠實的傾聽者。

傾聽加上情緒的協調,才能更好地培養共情能力。

婚姻中的這3種跡象,都源於生活中的小事,但如果不加以重視,都可能成為壓死駱駝的最後一根稻草。

人生的路還長,我們還有機會重新出發,及時止損為時不晚。

小說《潮浪王子》的主人公湯姆•溫戈說過:「在家庭中,沒有任何罪行是不能寬恕的。」

在婚姻中相互寬容,彼此包容,就是一輩子最幸福的事。

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