如果遭遇了外遇,你覺得到底是誰的原因?

外遇

婚姻遭遇了外遇,不同人就會有不同的應對。

有的人會去回觀婚姻,去尋找導致感情出現問題的節點和原因,然後對這個問題進行調整和修正,這樣就能夠挽回一份感情,保住一份婚姻。

而有的人可能什麼都不想,因為無法接受容忍地方在情感上的背叛,而毅然決然選擇離婚,根本不會去分析什麼婚姻中的問題。

那麼,到底怎麼樣的應對才是正確的方式呢?

感情其實是很複雜的,加之感情是兩個人的事情,所以當婚姻出了問題以後,想要修復其實比我們想像的要難,尤其是遭遇了外遇的婚姻。

如果沒有外遇的發生,即使兩個人之間矛盾再多,分歧再大,基本都還在一個可控範圍內,或者說沒有傷害到感情的根基;而一旦發生外遇,感情的基礎幾乎被摧毀,尤其是信任關係遭到最徹底的破壞,修復起來當然就更是艱難。

所以,除非你不想要婚姻幸福,除非你不在乎這段婚姻最終的結果,除非你不在乎孩子、家庭;不然就不要輕易外遇,因為外遇是觸及婚姻底線的問題。

站在受傷害一方而言,如果婚姻遭遇了外遇,這不僅是心靈上的一個巨大的傷害,更重要的是,不知道該怎麼辦。

繼續過下去,覺得看不到希望,沒有了安全感、幸福感;如果不過,離婚也是很難做出決定的,所以大多數人就會被困在這裡,痛苦著且無法擺脫。

外遇的發生,自然是有原因的;遭遇了外遇,不管是是否主動而為,你總是會去尋找這些原因的,這是人的一種本能。

但是,這個原因歸之於什麼,每個人的差距就出來了。

今天我們就來談談關於外遇歸因的問題,我們把外遇的歸因分為三種:

歸之於命運安排的釋然

將遭遇的一切都歸結為命運,認為今天自己的遭遇,是命中注定的事情,是老天爺的安排;高級一點的想法,「就當是上輩子欠你的債」,這輩子來還。

將外遇歸之於命運,有其利有其弊。

有利的地方是,你可以尋找到心靈的慰藉,你看,這是老天爺安排的,你接受起來會相對坦然;不利的地方是,這樣的一種心理暗示,其實仍然是消極的,這會讓你認為自己命不好,所以你在應對婚姻或感情之外的事物上,會比較悲觀;更重要的是,雖然你心理得到了安慰,但實際的問題並沒有得到解決,也就是說,你的婚姻甚至你的生活其實並沒有什麼實質性的改變。

歸之於感情使然的反思

婚姻遭遇外遇後,會理性地去回觀自己的婚姻,基本的邏輯是:外遇證明婚姻出了問題,然後就需要回過頭去看看,到底是什麼導致了兩個人的感情出現了裂痕,從問題入手,通過解決之前的問題,然後對症下藥來治療婚姻的「疾病」。

現實中,有很多人就是用這樣的方式在應對和處理外遇的。

回觀婚姻,去尋找問題,去調整改變,這當然有非常積極的作用,事實也證明,很多夫妻經由這樣的一種途徑完成了感情的修復,然後,婚姻的質量得到了極大的改觀,並且最後收穫了難得的幸福。

但是,我們必須清楚,對婚姻的反思雖然是必要的,但想要經營一份婚姻是需要兩個人齊心協力的;如果只是被傷害一方在反思、在調整,而另一方根本不配合,結果也不會好。甚至,你越是反思,就會越加打擊自己的自信,因為你會陷入一個惡性循環。

你越反思,越發現自己的問題,越感覺自卑,越來越無能為力。

所以,我始終堅持一個觀點:發生外遇後的婚姻,先要看出軌者一方的態度,如果他的態度根本就沒有知錯、不願為錯誤承擔,那麼你其實根本就不需要去反思什麼,因為這樣的反思對於解決婚姻問題已經沒有意義;相反,你越是反思越是折騰自己。

反思婚姻當然是必要的,但這個反思,不要放在當下,你可以等到自己走出外遇的困境以後再進行。

歸之於個人成長的必修一課

首先,是如何看待婚姻的問題,將婚姻視為是一種成長自己的歷練場,那麼當婚姻出現問題後,他們的視角是:這是一個問題,我必須要去解決!解決問題的實質,其實就是自己的成長。

所以,這一類人通常應對外遇會有兩種結果,一種結果是他們能夠有能力挽回婚姻、修復感情;另一種結果當然就是離婚,但離婚後他們過得不差,甚至比離婚前更好。

不管結果如何,他們終究是把問題化解了、解決了。

其次,在情感關係中。能夠發現自己的弱點、掣肘、致命罩門,然後修正自己,讓自己變得更強,這與所謂反思婚姻是兩個角度。

比如,一個女人遭遇老公三番五次的背叛,無能為力,痛苦不堪,反思派的歸因是「這個男人是人渣」,這個歸因完全沒有問題,但你能改變這個人渣嗎?而成長派則歸因為自己的「懦弱」,為什麼一個三番五次傷害背叛我的人,我居然還離不開,這不是自己犯賤嗎?關注點就會在自己身上,然後去改變和調整自己。

這樣,其實得到成長的是自己。

第三,成長派更關注未來,而不是過去,但面對問題的時候,他們的視角會更多放在將來,所以他們能夠儘快接受現實,不去糾纏過往,因為過往已經不能改變,而他們要面對的永遠都是將來。

所以,對應的,他們內在的邏輯是:只要我的將來能夠過得好,我們比現在得到成長,那麼我就按照這個方向去努力。

所以,成長派的與眾不同就在於,他思考的點,永遠都在自己身上,這個就是自立自強,就是不依賴對方,就是把希望永遠寄托在自己身上。

依賴別人不如依賴自己,改變別人不如改變自己,這就是成長派最睿智的地方。

當然,我必須跟大家說明的是:每一個成長派,都不是一開始就這樣,他們其實也經歷了命運派、反思派、甚至消極派、隨其自然派等等,最終才成長為成長派的。

其實,婚姻或感情,哪有那麼多原因呢?一個人背叛你,需要理由嗎?

只是,我們遭遇了背叛,你到底還能不能重新活過來、好起來?這才是最重要的。

能夠好起來,就是硬道理!

不能好起來,你說得再是合情合理,天經地義,相信我,也是沒什麼用。

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