外遇之可原諒和不可原諒

原諒外遇

一些人向我們尋求幫助與諮詢,他們說,因為各種原因、出於各種考慮、基於各種理由,他們選擇了原諒外遇,

但他們發現,即使原諒了,問題仍然還是存在,甚至結果更加糟糕和惡劣。

所以,今天就跟大家談談原諒外遇這個話題。

為了把這個問題談透徹,我分兩篇文章,第一篇是「外遇之可原諒和不可原諒」;第二篇是「原諒外遇之抽絲剝繭」。

經常看我文章的人,應該知道我對外遇的態度是明確而堅決的,絕不姑息。

甚至很多文章都是在勸誡那些被外遇傷害的人,要學會好好愛自己,要學會放下,甚至要學會快刀斬亂麻,揮劍斬心魔。

於是,難免就有人來臭罵我一頓,說我鼓勵大家離婚,破壞別人家庭。

其實,之所以很少談原諒外遇這個話題,是因為原諒外遇確實太難。

關於這個問題,我寫過一篇文章為什麼外遇難以被原諒。

原諒外遇需要的條件太多,隨機性太大,也充滿各種變數,甚至說得更直白一點:原諒外遇所承擔的風險其實比離婚的風險更高。

所以,我很少談怎麼去原諒,因為我判斷,很多人不具備原諒外遇的條件,不管是自我的條件,還是外在的條件。

即便我能夠像教科書一樣去指導大家怎麼原諒外遇,也沒有多少人能夠真正做到,這才是根本問題。

如果單純看外遇是不是可以原諒,這個問題的答案是肯定的:

外遇當然是可以被原諒的,理由有三:

第一,每個人都會犯錯,當你犯錯的時候,你會是什麼心理呢?

當然是希望能夠得到別人的原諒,同理,別人犯錯的時候,同樣希望能夠得到你的原諒。

「上天會原諒每一個犯錯的人」,但這當中有一個前提,就是這個犯錯的人必須真的認識到自己錯了,並且願意改,也能夠改。

美國著名的兩性關係治療專家邦尼•韋伊寫過一本書《外遇,可寬恕的罪》,就持這個觀點,

她說:「我之所以寫這本書,是因為我相信外遇往往只是一個錯誤,一種能被理解的錯誤」。

如果你想原諒外遇,這本書是非常好的一本指導書。

第二,一段婚姻是一種姻緣,不管是前世還是今生,我們都應該好好珍惜,

如果仍然有值得繼續挽回的理由和可能性,那麼優先選擇的,還是先盡力去挽回,

實在對方無可救藥,實在自己無能為力,那時候再離婚也不遲。

而且你嘗試過努力卻沒有結果以後,最終選擇離婚,將來也會少很多遺憾和後悔。

第三,經歷過外遇傷害的婚姻,如果雙方都能從中去思考,去修正,他們對婚姻的理解會更深,自然也就會更加珍惜,

所以,生活中也有那種經歷外遇以後反而更加幸福的婚姻。

當然,這個需要很多前提和後續,尤其是雙方都要同心協力,這才是真正可遇而不可求。

這三點,是選擇原諒的時候,在心理上強烈的三個基本支撐。

我們可以簡化為:

諒人之罪錯:

原諒別人是一種美德,所以道德感強的人,或者說心軟的人多屬此類。

惜今生情緣:

懂得珍惜,學會感人是一種生活的態度,有這種態度的人也通常會這樣選擇。

補現有缺憾:

這通常是那些做事求穩,不願冒風險的人習慣性的方式,他們的基本出發點是在現有基礎上進行改造,而不是推到一切重新來過。

如果你的心理上沒有構建起這三點,不認同這三點,那麼原諒是不可能的事情。

所以,其實,原諒也是需要自己具有一定素質和修養的,那些缺乏修養,遇事急躁,心胸狹隘的人,肯定不可能完成原諒。

這是關於外遇之原諒的話題。

接下來,我們到另一個相反的方面,什麼是外遇中不可原諒的情況?

經歷過外遇的人,都非常清楚,原諒外遇是一件比殺了自己還要難的事情。

因為,原諒外遇既需要你有這個能力,還需要對方的態度和行動,兩個人都需要高情商、高素質,並且同心協力,配合默契……

這些,都不是輕易能夠做到和實現的。

常聽人說:「他給我出了一個今生最難解的題」。

這句話換個角度理解就是:這道題超出了你的能力水平,就像一個小學生面對一道大學高數題,只有傻眼的份。

問題是,小學生可以掛科,而現實生活中遭遇外遇的人,卻必須作答,不然它就一天到晚陰魂不散糾結著你。

尤其是,當外遇陷入死結,出現了不能原諒的狀況。

為什麼要特別提出這個問題?

道理很簡單,因為一旦存在這些情況,就不存在原諒了,最好的結果,就是好聚快散,最大程度保護自己的利益,把對相關人的傷害降低到最少。

什麼樣的外遇不能原諒?

1、對方心意已決,堅決不回頭要跟小三的。

這種情況下,如果你還選擇原諒,在對方眼裡就是「胡攪蠻纏」,只會更加讓對方「鄙視」你,並且更加堅定與小三在一起的決心。

這樣的情況下,要克服的心理是「成全了別人」,別這麼想,你要換個角度,真是這樣的話,這叫「解脫了自己」。

2、對方人品太次,在外遇被你知道後,不但不坦誠,而且繼續欺騙、隱瞞,甚至推卸責任的。

這樣的人,有多遠滾多遠,不值得原諒,你的原諒也換不來他的感恩,反而會被視為是一種軟弱。

在這裡,特別要提醒:

當你發現對方外遇的時候,對方第一時間的態度非常重要,如果他坦誠相告,並且堅決了斷,這個態度你可以考慮原諒,

因為在這個時候,他雖然背叛了你,但還保留著「誠實」的一面,你們之間的信任關係並沒有得到根本的破壞和徹底的摧毀。

出軌者最容易犯的最大錯誤,就是對方知道後還選擇欺騙和隱瞞,他們以為這樣的方式是保護自己,

其實,這才是對配偶構成了最深、最難以療癒的傷害,因為彼此間的信任關係被徹底破壞了,並且幾乎不可能修復了。

這才是親密關係最大的殺手。

為什麼有的人即便離婚了,面對出軌的前任,都仍然心有餘悸,深惡痛絕,不再相信對方的任何話語,對方隨便一句話,你都會想「他是不是又在騙人」……

這其中根本的心靈癥結,就是對方徹頭徹尾摧毀了信任感。

離婚的人尚且如此,那些沒分開甚至還想要繼續過下去的人,痛苦可想而知。

3、原諒後,又繼續再犯的。

這樣的情況,你的原諒也是徒勞的。

江山易改,本性難移。一次是德性,兩次是不長記性,三次四次就是本性了。

對於那些出軌成性的人,出軌的基因已經深入其骨髓,成為他身體一部分,這樣的人,不再出軌的時候,要麼是沒錢沒權沒勢了,沒顏沒色沒身材了;要麼是搞不動了。

人會犯錯,狗會吃屎,但人知錯能改,狗卻永遠改不了吃屎。

遇到這三種人,我的態度也非常明確,堅決離,而且越早越好。

一旦這些情況存在,原諒就是不值得的,沒有結果的,甚至是自討苦吃、自找罪受的。

- 心靈深處 / 艾聞

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