在感情中,女人該怎樣堅守自己的底線?

有些女生在感情中,很難堅守自己的底線。

這裡面真正的原因,並不是她沒有辦法堅守底線。

而是底線對她而言並沒有那麼重要,她覺得自己沒那麼重要。

如果底線對於她而言,足夠重要的話,她自然可以堅守住,自然她就是一個有底線的女生。

而那些底線失守的女生,在失去底線之後,男生越來越來不尊重她,做出一些傷害她的事情。

那種被傷害的那種感覺,才是她重視的。

但這種被傷害的感覺與底線,是完全不同的,只是很多時候,我們會把它們混為一談。

真正的底線,其實等於我們自己,每個人的底線都可以代表著這個人。

我們如果要真正的堅守住底線,也就代表著,我們如何做自己。

為什麼有些女生很難堅持自己的底線?

1)認為對方做錯事,對方應該負責任

有些女生認為,這段感情中,我付出了那麼多,最後卻被你傷害,內心覺得委屈。

當她委屈了還離不開對方的時候,她會認為:

為什麼我要離開?

明明做錯事的是你,負責任的也應該是你,你應該修復我們的這段感情。

這部分女生會把事情的對與錯搬出來,這樣就可以逃避對這個問題的責任。

她忽略了一個問題:

對方是你選擇的,如果對方傷害了你,那你就不用為自己的眼光負責嗎?

並且,是你選擇了留下,選擇了原諒與相信,你要為自己的選擇負責。

可是很大一部分女生就會覺得,這是「對與錯」的問題,將自己站在道理的背後去指責男生。

可是,當男生真的出軌了,他真的傷害了你,他真的錯了,那你接下的人生就要他全權負責嗎?

況且,也沒有任何一個裁判去裁定到底誰對誰錯。

可她還會堅持認為:

我把該做的都做了,剩下的事情就該輪到對方負責;

當初是他追的我,這件事情應該是由他來負責……

在她看來,自己在關係中做的很多事情,並不是出於自己的需要。

2)想要的超出了自己的能力,導致難分難捨

當一個人清楚的知道自己真正的底線在哪裡,但卻無法堅守,其實對於她而言,擁有了底線是很矛盾的。

一方面,如果她失去了底線,她會覺得自己不重要,感受到強烈的卑微感。

另一方面,如果她擁有了底線,那她就要失去某些東西。

比如,這個男生,我真的很喜歡他。

但他做了一些很傷害我的事情,喜歡讓我放不下他,捨不得他。

但他傷害我的那種感覺,讓我不得不遠離他。

這就是一件非常矛盾的事情:

我想繼續和他在一起,但又不想被他傷害,不想讓自己感到卑微。

如果是一個有底線的女生,她會在男生做出傷害她的事情之後,能夠意識到她現在必須要面對的一個現實:

我喜歡這個男生的某些方面,可是他又做出了傷害我的事情。

可我得想清楚在接下來的日子裡,這個問題還是會存在的話,那我即使再喜歡他,我還願不願意繼續和他在一起?

也許,她會存在一個僥倖心理,覺得這個男生傷害她的行為只是偶然出現,或者這個男生以後會發生變化。

這樣的僥倖心理,會導致她根本不會去思考,這個男生為什麼會存在這樣的問題?

比如,你發現了男朋友聊騷一個女生,他求著你原諒,保證下次不會了。

所以,這次你存在了僥倖心理,原諒了他,但你怎麼知道他下次會不會去聊騷其他女生呢?

你並沒有去了解他存在這樣問題背後的原因,因此這個問題不能被很好的解決,結果就是後患無窮。

因為有可能這個問題背後的原因,就是你男友是一個慾望比較大,自控力比較弱的人。

他害怕寂寞,每當心情不好的時候,就想聊騷。

難道他不知道你會介意嗎?

他肯定知道,但他下次其實依舊會去做這樣的事情。

當你知道了背後這樣的原因,知道了他對於女生沒有抵抗力,依舊會有下一次。

但你這時疑惑,自己為什麼很難堅守底線?

這是因為你很矛盾,你兩方面都想要,你想繼續和他在一起,但又不想要不好的感受。

其實,很多時候女生都知道這個男生不適合自己,但又不想面對這種離別的痛苦,

她無法做出選擇,自然也很難守住底線。

一方面,有可能曾經過去的回憶實在是太美好了,她非常留戀這段感情。

另一方面,她又不想感受到那種卑微的感覺。

3)外在因素。

① 輿論壓力。

有些女生的底線被對方觸碰,知道自己和對方不合適,卻會因為害怕外部輿論而留在了這段關係中。

比如:

雙方都見了家長,甚至已經開始籌備兩人的婚事,一旦分開的話,我該怎麼面對他們?我會不會變成一個笑話?

所以,我選擇妥協。

② 經濟狀況。

有些女生之所以不能離開這個男生,是因為她知道,在這個城市,需要依靠這個男生,才能過上她想要的生活。

她無法通過自己的能力,得到這樣的社會地位,或者說得到某些資源。

當她知道這些是她所需要的時候,她就會一直留在這段感情中。

所以,即使看見了這個男生與其他女生聊騷也好,或者做了一些傷害她的事情也罷,她也無法離開。

她必須要依靠這個男生幫助她完成過渡,這時候,她其實就是不需要底線的。

無論男生怎麼對待她,雖然她很難過,但她也並不是無法承擔。

因為她知道這是自己的選擇,主導權是在她的手上,她選擇了自己的需要的,所以這些結果就是需要自己承擔。

無論男生怎麼罵她,怎麼傷害她,她都會忍耐。

而這種忍耐是她為了自己,她不會覺得卑微,因為她得到了她想要的。

當我們了解這些原因之後,依舊無法堅守底線,這意味著我們不想面對堅持底線的後果。

比如,我們如果堅守了底線,那可能意味著這段感情變成了一個遺憾的結局。

當然,我們不想要遺憾,但我們一時半刻無法接受內心中的不甘心。

你也許會想,曾經付出了那麼多,他現在居然和另外一個女生跑了,這會讓人覺得是為他人做嫁衣。

這種不甘心,其實是因為你覺得過去做的那些事情,都是他的需要,你是為他而做的。

但真相是過去的那些付出,是你自願的。

你希望他開心,當他有困難,你幫助了他,這些其實都是因為你喜歡他,他沒有要求你,也要求不了你,這是自己的選擇。

你的那些付出也讓你得到了成就感,讓你覺得開心。

所以,分手之後,不用覺得不甘心,之前的付出都是那時那刻自己的選擇,你已經得到自己想要的了。

但現在的他,不是你想要的了,也不值得你付出了。

你曾經做的,是自己的選擇,不是為他人而做,所以,不能把自己的這個需要歸屬於他人。

這就是敢作敢為,敢愛敢恨。

如何判斷底線在關係中合理?

真正合理的底線,不是由一個人說了算,而是由這段關係決定的。

如果是我自己定了一條底線,我就覺得自己的底線是對的,不顧對方的感受,那就很難在這段關係中待下去。

因為不是每個人都能夠接受我的底線。

比如,我有潔癖,但在一起之前,他並不知道。

後來的相處中,他發現了我有潔癖,那我們可以坐下來,好好聊一聊這個問題。

我可以詢問對方,是否可以接受我有潔癖?

如果他可以接受潔癖,願意一點點了解我潔癖的程度,並且很多時候並不是故意的觸碰我的底線。

我能感受他是尊重我,重視我的,這樣兩個人就可以繼續走下去。

但如果他覺得你介意的這事情微不足道,不算一件事,那才是最大的問題。

所以,底線永遠不是問題,問題是雙方如何對待彼此。

如果這段關係里,雙方都無法接受這樣的彼此的話,就是不合理的底線。

比如,潔癖這件事情,他接受不了我整天做清潔,我也接受不了他不按照我的標準保持衛生。

這個時候,雖然我知道,有時他也不是故意的,但證明,這個底線就是雙方都無法接受,彼此只能分開。

底線是否合理對於一段關係是非常重要的一件事。

這條底線是否合適這段關係,一定要通過雙方的溝通與努力,才能有所定義。

當個一個女生有太多的底線,其實是會存在問題的,就是很容易會生氣。

當男生做一些不符合她想法事情的時候,她就會覺得對方是錯的。

她心中的那種標準,非常清晰,並且沒有彈性的話,就處處都是底線。

她會非常痛苦,與她相處的人也會很痛苦。

而這種標準,其實也會讓人無法接受,因為底線如此之多,就相當於她無法接受別人與自己不一樣。

當她發現男生無法做到自己所希望的,並且對方常常會觸碰自己的底線,最後,她只能生氣,選擇反抗。

所以,想讓對方知道自己的底線,不想讓對方觸碰,最好通過溝通。

但如果最後雙方都無法接受,其實也意味著兩人不合適。

底線被觸碰,又不想離開這段關係,怎麼辦?

如果,一段關係被觸碰了底線,但彼此都想堅持下去,我們也可以換一種方式去解決。

比如,老公出軌了,後來老公回來了,他也是真心想要去繼續維持這個家。

那麼,其實夫妻倆可以坐下來,一起去談談,出軌對於妻子來說意味著什麼?

可以商議一些合理的事情。

例如,妻子在談判時說:

「半年之內,我每天都要看你的手機、不許和女同事單獨出去吃飯,我覺得這樣我才有信心,我的信任感才可以修復」之類的。

當丈夫聽到這些的時候,其實可以衡量一下,是否符合自己的限度。

如果有一些覺得不合理,可以提出來,看看對方是否可以修改。

如果雙方最終達成了共識,那這段過渡期,其實可以理解為是對男生的懲罰期。

但懲罰期的最終目的不是為了懲罰,也不是要消解妻子內心的委屈跟不甘心,而是為了能夠走下去。

但如果這時的妻子覺得,雖然我很想繼續去維繫這個家庭,但無論對方做什麼都無法原諒對方的時候,其實她需要知道:

雖然她也有繼續下去的願望,但她的能力是有限的,她有心無力。

當面對這樣情況下,最好就是分開。

她就要接受這個遺憾了,她要知道她自己的限度原來超了。

兩個人雖然都很遺憾,但已經沒辦法了。

人要為自己的慾望買單。

有些女生對於覺得苦惱,是因為她有無盡慾望,但又不想放棄底線,也無法面對放棄底線的後果。

所以,你意識到這條底線對於自己的重要程度,要意識到自己最想得到的是什麼。

一個女人幸福的關鍵,不在於是否有底線,而在於她知道自己最想要什麼。

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