為什麼外遇難以了斷?

經常有人問我,他跟第三者怎麼就那麼難以了斷呢?

其實,這個問題連外遇者自己都無法回答。

事實上,絕大多數的外遇者也清楚,外遇對配偶和家庭是一種傷害,而且,也清楚外遇僅僅只是個外遇,很難有什麼結果。

有時候,他們也會想要結束這段關係,但實際上卻遲遲難以了斷,反而越陷越深。

所以,那些在配偶發現後立馬就表態:我馬上打個電話說清楚,馬上了斷!我是絕對不相信的,要麼他在繼續耍你,要麼他太想當然。

外遇可不是說斷就能斷的。

外遇為什麼難以了斷,其實大概有如下原因:

首先,外遇是一種占有,一旦占有就很難放棄。

簡單說,其實外遇也是一種「占便宜」,不管這個便宜是物質、感情、還是性,總之,如果沒有「便宜」可占,人又怎麼可能發生外遇呢?

這個「占有」當然也需要投入,就像「以物易物」的關係一樣,外遇者總就是能夠得到自己想要的,而且事實上只要自己願意,這種占有關係就可以一直持續下去。

而一旦失去這種原本可以占有的關係,他就會覺得「可惜」,覺得不甘心。

比如那種滿足生理需求的外遇,滿足後的一刻可能覺得不能繼續下去了,要了斷了;但是過幾天自己需求一上來,又回去了。

而外遇事實上能夠滿足的當然不僅僅只是一個生理需求,所以反反覆復就成了正常狀態,想斷他也不捨得,斷了就會又念想。

最終,外遇就會成為一種癮,明明自己也知道這樣不好,但已經很難戒掉了。

其實,很大一部分的外遇者,在開始外遇的時候,都抱著嘗鮮即止,但一旦踏出這一步,上癮的可能性就很大。

就像吸毒一樣,一開始都是追求新鮮刺激,覺得自己能夠管得住自己,嘗一口沒有關係,但最終吸上了癮,再也戒不掉了。

其次,外遇者對第三者會有愧疚心理。

這點是受害者比較難理解的,但確實是很多外遇者的真實心態!

雖然站在旁觀者的角度看,外遇者應該有愧疚心理的人,應該是自己的配偶,但是就外遇者而言,他可能覺得最對不起的反而是第三者。

這是怎麼樣一種奇葩的心理呢?

其實他的邏輯是這樣的:一個人占有了另一個人的感情或身體,潛意識就會產生對他「負責」的心理,

尤其是如果第三者明確要求出軌者對其負責,那麼出軌者就更是容易陷入這樣一種邏輯中。

所以,這就不難理解,為什麼要逼著原配離婚,很多時候,其實外遇者也不想離婚,但是為了表現出來自己的「負責」和「擔當」,所以他就非要離婚不可。

當然,一個人連自己的家庭都維護不好,惡意破壞自己的家庭,這樣的人是不配談什麼「責任」和「擔當」的。

但是,他就願意這麼認為!

特別是在一些情況下,比如第三者投入了感情,甚至為出軌者懷過孕,打過胎等等,出軌者就會認為自己對不起第三者而心生愧疚,這種情況下,他也很難了斷的。

這個問題的最大障礙在於,其實一個人是無法負擔得起兩份感情的,他護了一方必然要傷害另一方,而這時候在感情上他選擇了站在第三者這邊。

第三、外遇是兩個人的事情,一個想斷另一個不想斷,這個遊戲就得繼續下去。

出軌者和第三者其實是共生關係,除非兩個人同時決定了斷,不然這份關係就會持續下去,只要對方不想斷,外遇者就會有各種顧慮,比如擔心第三者鬧,弄得自己身敗名裂,雞犬不寧……

所以,他就必須陪著對方繼續玩這個遊戲。

關於這點,只有當事人是最心知肚明的。

外遇這個遊戲一旦開始,真的就很難有結束的時候,因為好聚好散的外遇幾乎是沒有的,要麼就像一條繩上的兩個螞蚱,一個動另一個就會連動,永遠黏在一起;

要麼就是最終撕破臉皮,帶著對彼此的憎惡各奔東西,再也不見。

總之,外遇一旦發生,真的很難結束。

那麼,作為受害者,你要關注什麼問題呢?這其實才是我最想跟你談的部分!

外遇的了斷,必須是出軌者意識到外遇對自己的不好,心甘情願的了斷,這種了斷才能是徹底的。

而那些通過強制的方式來「逼著」外遇者回歸的,通常結果都不會好,人回來了心卻沒回來。

過不了多久,就有可能又重犯,更重要的是,你一天到晚防著對方,「管」著對方,你會變得很累,這樣的生活必然是痛苦。

所以,當配偶出軌了,你當然要跟對方談,但你只要談責任:對你、對孩子、對家庭的責任;

談機會:你錯了,我願意給你機會,但是你要意識到自己的錯誤,珍惜這個難得的機會,然後剩下的交給對方。

如果對方能夠意識到自己的問題,願意回歸,願意彌補和贖罪,那麼你可以給對方機會,去原諒對方,試著重新開始;

但如果對方仍然執迷不悟,你也就不要再抱什麼希望了,即使不離婚,也該開始自己獨立的生活了,你就不要再在他身上浪費什麼時間和情感了,

不值得,也不會有好的結果。

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