如何突破心理防線,真誠道歉?

「人無完人」,在生活中、工作中、關係中我們都會偶爾犯一些傻和錯,真誠的道歉是挽救的開端。

但是這個世界上,有些人偏偏是「不會道歉的人」,不肯道歉或說出來的話讓對方難以接受。

讓我們為您指導如何突破心理防線,真誠道歉,創造更美好的人際關係。

道歉,是社交中最常見的方式,是我們為不適當或有危害的言行承認不是的主要方式,

承認使人委屈或對人無禮,同時表示遺憾,再以禮節或者行動徵得對方的理解和原諒。

對有些人來說,道歉似乎是很容易,他們常常為自己的各種小事情、小細節感到內疚,而對對方道歉。

對有些人來說,道歉似乎又是非常困難的事情,

哪怕只是犯了一件很小的錯誤,從他們口中說出「對不起」三個字都異常艱難,要在內心經歷一場大戰,往往對於越親密的人越是如此;

即便他們心裡明白自己做錯了,卻因為無法說出口而尷尬收場;

有時候,他們好不容易說出了口,卻被對方覺得是虛情假意。

今天我們來探討一下,為什麼對有些人來說道歉是非常困難的事情,他們的內心到底是怎樣活動的。

對於那些不會道歉、不能「勇敢承認錯誤」的人來說,無法突破心理防線的原因也許可以歸納為以下幾點:

1、強烈的羞恥心

我們會有一種誤解:覺得不願意承認自己錯誤的人沒有羞恥心,不知道他自己錯了。

其實,他們更容易產生強烈羞恥心。

在很多時候,那些不願意道歉的人,是混淆了「行為」和「品質」的關係。

他們會下意識地覺得,承認了錯誤,就等於承認了自己是個「壞人」;

承認做錯了一項工作,就等於承認自己是個很笨的員工;

承認忽略了對方,就意味著自己是一個以自我為中心、不會關心他人的人。

他們很難意識到,一個人做出了什麼樣的行為,並不能夠決定他是一個什麼樣的人,擁有什麼樣的品質。

對於一個以健康的方式思考的人來說,為錯誤道歉只是出於內疚的感覺,而對於那些不願意道歉的人來說,承認錯誤會讓他們產生羞恥感。

內疚感針對的是錯誤的行為,而羞恥感則針對的是自己這個人本身,

他們一旦承認了錯誤,就會覺得自己是個壞人,這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。

2、害怕暴露自己的脆弱

對於有的人來說,他們太想讓自己的情緒保持在可控範圍內了,

這使得他們的情緒和情感處於高度防禦狀態,不願意表現出脆弱的一面。

而道歉的那一刻,需要他們變得「柔軟」「謙卑」,會觸碰到他們自己的情感,

那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是「失控」。

卸下面具和防禦,誠實地面對自己的過錯,允許自己內疚,這些都讓他們害怕。

因此,當他們面對需要道歉的情境時,不但不會降低防禦,反而會本能地加強防禦,

「死不承認」或者對自己造成的傷害在情緒上「無動於衷」。

因為他們擔心哪怕降低一點點防線,就會使情感的閘門被沖開,暴露出自己的脆弱。

3、對後果的消極預期

試想一下:如果你知道道歉後對方肯定會原諒你,那麼道歉就會容易得多,因為已經預設了好的結果。

但那些不願意道歉的人,往往會往壞的方面去想:

「會不會當我承認自己做錯了事,對方會更生氣,引發更大的衝突?」

「今後對方都會抓住我的過錯不放,看不起我、打壓我。」

「當我道了歉,我就成了承擔全部過錯的一方,對方則不用承擔任何責任。」等等……

當他們害怕可能導致的一系列後果時,就會很難說出「對不起」。

「有效道歉」(Effective Apology)一書的作者John Kador 說:

我們不願道歉,除了不願意讓自己因丟失防禦而感到脆弱,另一方面則是擔心道歉並不能收到理想的回應。

但事實上,道歉的後果是我們無法預料和控制的:

當我們說出「對不起」時,我們無法預測對方會作何反應,是會理解和接受,還是拒絕和懲罰。

面對這種不確定,成長過程中多體驗到道歉的積極結果,我們就容易朝積極的方面想,

知道道歉是一個機會,可以彌補自己的過錯,換取對方的原諒,修復彼此的關係;

成長過程中多體驗到的是消極的結果,或遭受過嚴厲的懲罰,更容易形成「他不可能原諒我的,道歉不能改變什麼」的內在信念。

於是,當我們犯下一些非常錯誤時,我們可能會反覆在心裡覺得:

「我已經犯了彌天大錯,道歉還有什麼用呢?」

「我是不值得被原諒的,他不可能會原諒我。」等等……

道歉會變得更難。

在對方最需要我們的解釋、道歉的時候,我們卻在恐慌的壓迫下,不說一句話就離開。

還有的人會在長期的關係和相處中延續這種模式,對待任何需要自己道歉的環境都選擇不承認、反駁或者不回應,

這會給關係帶來非常負面的影響。

結語:

道歉是一種人與人之間非常特別的互動方式,是信任最容易被建立,也最容易被毀滅的時刻。

一次真誠、主動的道歉,有可能極大拉近兩個人的距離,受害方感受到被理解、被尊重;

而不真誠的道歉,則可能進一步撕破兩個人的關係。

如果在人際關係中我們明知自己錯了卻無法主動真誠道歉,首先需要去覺察到底是怎樣的心理機制讓我們有這樣反應;

要分清我們並不是我們的情緒和行為本身;

我們需要先獲取自己的理解和原諒,才能心平氣和客觀看待問題。

改變這些認知,戰勝心中的恐懼,然後努力行動,積極肯定自己的進步,讓自己內心更強大、自信、柔和。

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