為什麼你總是在感情中缺乏安全感,患得患失?

有時候我們會奇怪,為什麼有的人談個戀愛就那麼輕鬆,而你談戀愛就每天患得患失,充滿了強烈的不安全感?

你以為是你的戀人不如人家的好,所以註定沒有甜甜的戀愛。

其實不是這樣的。

你的情況很可能是因為在成長早期和身邊照顧者沒有形成安全的依戀關係,

所以在成年後雖然心智能力得到了正常的發展,但是情緒心理發展和人際關係建立方面存在著停滯和陰影。

尤其是在個人親密關係中你可能會經常感受到焦慮和恐懼,缺乏安全感。

你要麼害怕分離,選擇過度討好;要麼害怕親密,於是有意迴避。

總之,就是無法和對方建立一種穩定健康的親密關係,個人的情感生活一塌糊塗。

1:安全型

這類人在感情上很容易接近他人,不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。

不會憂心獨處和不為人接納。

一般來說,他們既不會過於擔心被拋棄,也不怕別人在感情上與自己過於親近。

無論我們自己的依戀方式屬於哪一種,大多數人都希望能找到一個安全依戀型的人做自己的伴侶。

他們的主要特點有:樂觀、好交際。

2:不安全型

不安全型可以細分為痴迷型、疏離型和恐懼型三種。

這類人最典型的兩大特徵就是高憂慮被棄和高迴避親密。

通俗的說就是高度憂慮被人遺棄以及對親密關係高度的迴避。

也就是說個人價值低落,內心極度缺乏安全感,無法產生足夠的信任,

兩個即便在一起了還是總擔心對方離開,自己明顯想要親密而又否認和逃避。

高焦慮、低迴避的人是痴迷型,他們渴望與人親密,但總是發現、懷疑和恐懼另一半並不想達到同樣的親密;

低焦慮、高迴避的人是迴避型,他們感到與人親密是不舒服的,難以信任和依賴他人;

高焦慮、高迴避的人是恐懼型,他們期待親密但又恐懼親密,因此還是拒絕與他人親近。

當你發現自己或者你目前親密關係中的戀人就是不安全型的依戀,那麼你該怎麼面對呢?

如果真是這樣,你也不用太擔心。

雖然依戀風格受到我們早期成長經驗的束縛存在有一定的穩定性,

但同時也是可以隨著參與社會實踐活動以及個人成長的影響而發生一定的轉變。

如何建立安全的依戀關係

1. 設法理解你的過去,給你過去的經歷賦予意義。

理解過去有很多種方法,比如建立起對自己過往經歷的連貫敘述,這會幫助你理解,為什麼你的童年經歷在今天依然發生著影響。

這個過程可以在諮詢師的幫助下完成,也可以用寫作的方式來進行梳理。

只有當你找到自己的羞恥感、低自尊、不安全感的根源時,你才有可能修復它們。

2. 找一個安全型的伴侶,和他建立起長期的戀愛關係。

一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人,也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。

對於不安全依戀類型的人來說,安全型的人也許會在一開始接觸時讓你覺得「很無聊」,

如果你真的希望自己有所改變,那麼第一步也許就是忍受這種無聊感,給對方和自己更多接觸的時間和機會。

3. 痴迷型的人需要學會對自己更負責,而迴避型的人需要學會對伴侶更負責。

這就能夠帶來更健康、更獨立的關係,而不是一方過於依賴,或者看似獨立的虛假的自給自足感。

4. 了解自己和伴侶的依戀類型。

然後坦誠地與對方溝通一些自己的內心戲,向對方解釋自己的行為、情緒背後的想法。

無論何種依戀類型的人,都要理解,愛的語言從來都不是通用的。

每個個體都會有自己獨特的一套「語言」,同一個行為,由不同的人做出來,代表的意義可能截然不同。

我相信,只要彼此真心相愛,通過踏實踐行以上方法,就可以在實現個人成長的同時提升婚戀情感的質量。

情感上暫時出現了問題,並不可怕,也絕非你感覺的無藥可救!

只要採用了正確的方法,成功挽回自然不是什麼難事!

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